Эх, зае6ательская была страна СССР, добрая, честная, справедливая. Один был недостаток, нипеля с велика у магазина скручивали в пять сек, только оставь
В каждой хорошенькой девушке,
В каждой застенчивой лапушке,
Могут быть где-то упрятаны
Бл@дские гены прабабушки!!!
Качался мультфильм на флешку. закачалось 97%.
- Ну дальше там титры,-сказал мой 8-летний брат и достал флешку.
Он: "о боже боже боже она согласилась пойти со мной в кафе, я ей точно нравлюсь!"
Она: "о, халявная пицца!"
Однажды на российский завод приехала группа из Великобритании — их долго водили по цехам и постройкам. Англичане все внимательно осматривали, а под конец не удержались и спросили: «Музей мы посмотрели, а где же завод?»
ЦБ РФ присоединился к санкциям в отношении России.
Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины - ее будущее.
- Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Завтра ж суббота! Зачем вставать?
- Воду пить.
Едут русский и украинский в одном купе в поезде. Едут-поедут, да проголодались маленько. Вот украинский вытащил паляныцю, сало, чеснок, да и кушает. А у русского ну ничего нет с собой, вот он сидит и ждет , пока украинский ему предложит. Сам не просит : гордость не позволяет, да и страшно как-то, ведь никогда сала не ел, только анекдоты про сало и слышал. А, главное, что страшно как неудобно-то у украинского просить, непривык, уж лучше это был бы не украинский, а белорусский. А украинский сальцо ножичком нарезает, сам смачно жрет, а предлагать, видать, не собирается, в окно поглядывает. Вот уже и половины шмата сала нет, и ехать еще далеко, а украинский сало жрет, и ничего с ним страшного не происходит. Смотрит русский, что скоро сало-то и вовсе закончится,
Веганы-экстремалы каждый день едят мясо.
Будущее наступило! Теперь в Пятерочке можно расплатиться за Доширак с помощью улыбки.
- Вы что, боксёр? У вас такой нос расплющенный!
- Да не, я окна в публичном доме мою...
- Как дела?
- Да знаешь, не очень: зарплата не высокая и платят нестабильно. А у тебя?
- Да у меня отлично: зарплата высокая и ее стабильно не платят!
Еслы вы одолжили 20 долларов человеку "до завтра", и с тех пор его не видели, значит, вы потратили деньги не зря.
Ко мне как-то во студенчестве барышня зашла в гости. В какой-то момент она так удачно положила ногу на ногу, что я заметил дыру на ее колготках много выше колена.
Тут-то во мне и шевельнулось подозрение, что секса в этот раз она не планировала...
Windows - винчестеру:
- Ты слишком много знал...
Удача ставит на тех, кто сам крепко стоит на ногах, а на лежачих она просто кладет.
Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Открою маленькую интимную тайну.
Я прямо очень завидую людям у которых на работе есть совещания и они там сидят... Я даже иногда хочу кому нибудь по телефону ответить, " перезвоните позже , я на совещании" и непременно таким полушепотом.
- Что делать - ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!
- Тебе повезло. Вот мой все время говорит о будущей.
