В детской поликлинике:
-Скажите,доктор,а с какого возраста можно играть в больницу?
Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.
От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно она вертится.
Для того, чтобы узнать настоящий цвет хамелеона, нужно положить его на другого хамелеона.
""А это точно поможет"", недоверчиво спрашивала царевна Несмеяна поднося к губам какую-то самокрутку.
- Меня очень волнуют вопросы перевоплощения. Вдруг в новой жизни я превращусь в собаку, а мой муж в блоху?
- Давай напьёмся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми.
- Простите, а Вы точно следователь?
Приходит мужик в милицию и говорит:
- Сколько полагается за убийство собаки?
- Да нисколько, штраф - 10 рублей.
- Вот вам десять рублей, я пошел.
- Подождите, а собака бешеная была?
- Да, бешеная, по три раза на дню к кобелям бегала, а потом прибегала домой и говорила, что была у подруги.
В дверь постучали два раза и хлопнули.
"Queen" – догадался Штирлиц.
- Уважаемая редакция журнала "Космополитен"! Пишет вам коллектив журнала "Крестьянка". Закройтесь, пожалуйста, а?
Глажу собаку после того как руками поем жареную куру или колбасу чтобы ей было вкусно умываться.
Днем думала: вот приду домой, полы помою, пыль протру, блинчиков напеку…
Пришла. Села на диван. Ну чистые же полы! И блинчики на ночь вредно есть!
- Вы что не знаете, алкоголь - медленный яд?
- Так это, доктор... Я и не тороплюсь.
Лежу на массаже, массажистка, хорошая, адекватная женщина за 50 внезапно говорит: А у вас в жизни скоро будут перемены! Думаю, блин, мадам, ну только не надо мне сейчас всякой лабуды в стиле битвы экстрасенсов, я же больше не приду к вам, к неадекватному-то человеку. И не поддержал разговор. И проскочили мы это место, доделали массаж нормально. Прихожу домой, иду в душ, смотрю, а у меня труселя наизнанку надеты...
Окно первого этажа. Форточка распахнута. Внизу, под окном, мяукает кошка. Очевидно, она вернулась с прогулки и просится домой. В форточку выглядывает мужик, видит кошку, кивает, на минутку скрывается, потом опять высовывается в форточку, СВЕШИВАЕТ ВНИЗ ДЛИННОЕ ПОЛОТЕНЦЕ, кошка цепляется за полотенце, мужик втаскивает её вместе с полотенцем в квартиру.
Оба действуют совершенно спокойно, видимо, по давно отработанной и привычной схеме.
Мужику показалось, что его жена стала хуже слышать. Решил проверить насколько.
Тихо спрашивает через всю комнату:
Что у нас на обед?
Жена не реагирует. Муж подходит ближе и опять спрашивает ноль эмоций. Подходит вплотную:
Что у нас на обед?
Третий раз тебе говорю борщ!
-У тебя регулярный секс?
-Нет. То пять раз в день, то шесть.
Декольте - тренажер для развития периферического зрения мужчин.
Обожаю родителей мужа. Когда свёкр немного помял машину, то просто спрятал очки жены, чтобы она не ругалась. К моменту починки очки загадочным образом "нашлись":)
Быть отцом - огромная ответственность. Поэтому я прочитал тонны литературы о том, как правильно предохраняться.
