- Мама, а у нас в садике живой уголок сделали!
- И кто же у вас там живет?
- Ворона, черепашка, петушок, уж... Каждому выделили по зверюшке.
- И кто тебе достался?
- Ворона!
- А что тебе с ней нужно делать?
- Держать, когда ее петушок топчет...
Кролик празднует день рождения а-ля-фуршет.
Пятачок:
- Винни, тебе не кажется неловким то, что ты уже двенадцатый раз ходил с тарелкой за сладким?!
Винни:
- Не-а, я говорил, что это для тебя!
Видишь бабу без макияжа и думаешь: «Твою мать! Что за...» А потом смотришь на себя без трусов и в носках и такой: «А, ну точно. Всё честно».
- Прими, Господь, грешную душу! - произносит отец Никодим, когда давит очередную пенсионерку на своём джипе.
Только в позе наездницы она поняла, что поставила не на ту лошадь.
Читайте так же анекдоты про войну на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Как известно, 78.5% любой статистики выдумывается на ходу.
На самом деле коронавирус придумали собаки, чтобы с ними целыми днями гуляли на улице.
- Как жениться на женщине молодой, красивой, богатой и умной?
- Надо жениться четыре раза.
У хорошего отца не может быть любимчиков. Все дети должны получать одинаковые алименты.
Бардак полный... Мне несколько лет за уже проданный в нулевые и снятый с учёта тракторный прицеп начисляла налоговая за 1 л.с.!!! Я три года маялся доказывал что нет в прицепе лошадиных сил!!! а запрячь коня нельзя - дышло по яйцам ему бить будет!!!
— На месте Владимира Владимировича я бы застрелился.
— Он так и сделал.
— То есть как это? Вы кого имеете ввиду?
— Маяковского. А вы кого имеете ввиду?
Гости будут несказанно удивлены, если вы сделаете им сюрприз и придёте к ним раньше, чем они к вам.
Есть такие люди, которые стараются помочь советом именно тогда, когда им настоятельно не рекомендуют лезть с советами.
На экзамене профессор возмущается:
- Можно ли так ничего не знать?!
- Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!
Теперь, услышав новость по телевизору, приходится лезть в интернет, чтобы узнать правду. И вот тогда-то ты по-настоящему запутываешься.
Хозяин в доме - это тот,
Кто постоянно в нём живёт .
Вы все живёте на работе.
Так кто хозяин в доме? - Кот.
Вчера пришла в гости к подруге. Сидим с ней, разговариваем. Ее муж в это время ковыряется в инете. Находит фотографии Марса, сделанные НАСА, и говорит: "Девочки, посмотрите как Марс выглядит". Подруга долго рассматривает съемку планеты и говорит: "Да, такая поверхность у него, как корочка у хлебушка - поджаристая, хрустящая". И после минутной паузы мне: "Знаешь, я ведь на диете, хлеб уже 4 дня не ем".
Сразу вспоминается анекдот о том, как у мужика спрашивают:"О чем ты думаешь, когда смотришь на кирпич". Он отвечает: "О бабах". "А почему о бабах?" "Да я всегда о них думаю".
Ездил к родственникам в Германию - сестра моей жены замужем за немцем (коренным, настоящим).
По приезду заполучил себе (извиняюсь) расстройство желудка. Таблетки, предложенные хозяевами, дали нулевой результат. Посему пришлось прибегнуть к народному средству - водка с солью. Через некоторое время простыл (виноват кондиционер в машине). Снова "народная медицина" - водка с перцем. Еще через некоторое время начало ныть колено, прооперированное несколько лет назад. Приходит муж сестры, держит в руках бутылку водки и спрашивает: "Что на этот раз добавлять будем?"
Близорукий первым не здоровается. Близорукий в наушниках не здоровается вообще.
