Сидит за столом семья. Кушают. Падает со стола вилка. Отец наклоняется, в последний момент ловит ее над самым полом. Все облегченно вздыхают: Гостей не будет.... В этот момент вбегает младший сынишка м кричит:
-Папа, папа!!!Там бабушка в лифте застряла!
- Мне для приготовления торта нужен всего один ингредиент - деньги. Я беру деньги, иду с ними в магазин, и получается торт.
- Я пробовал так готовить, но у меня коньяк получается.
1 сентября в сказочном городе.....
Учительнийца:
- Напишите сочинение на тему мои летние каникула!
Пятачек, поворачивается к Винни:
- Слышь Винни, а что нам писать-то? Мы ведь все лето прохапали....
Винни:
- А ты правду пиши, только вместо слова хапали, пиши Книги читали!
На следующий день Пятачка вызывают к директору школы....
Директор:
- Ну что ты написал? А ну читай!
Пятачек:
- Ну, проснулся я утром и почитал книжку, потом посмотрел телик и опять почитал книжку, потом пришел Винни и мы вместе почитали книжку и пошли на улицу... На улице смотрим: идет ослик Иа, весть такой начитанный и пол книжки за ухом!;)
- Мир стал другим.
- В каком смысле?
- Без смысла.
- Как называют людей, которые не едят мяса?
- Пенсионеры?
Народная примета: если фильм продается на DVD во всех киосках, значит скоро его начнут показывать в кинотеатрах.
- Папа, а правильно будет написать "голубой гей"?
- Нет, сынок, это тавтология, как "масляное масло". Правильно будет "пидорас в квадрате"
Папа, это уже называется "политик"
Парень спрашивает у девушки, с которой недавно познакомился:
- А вы знаете, чем отличается пенис от сардельки?
- Нет...
- В таком случае разрешите пригласить вас сегодня на ужин!
ТОСТ ЗА ДЕТЕЙ: Пусть у наших детей будут богатые родители!
На 8-е марта видела самый жестокий подарок для женщины от группы мужчин - огромный набор кастрюль и напольные весы...
...В человеке все должно быть.
(Паталогоанатом)
Мужчина спрашивает рыбака, дремавшего с удочкой возле речки.
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
Отправляла дочку в санаторий (ей пять лет), при оформлении врач, серьезный мужчина, спрашивает у нее:
- А ты умеешь писать буквы?
- Умею, - гордо заявляет она.
- А имя свое можешь написать?
- Могу.
Он дает ей бланк, она на нем по-деловому выводит МАША. А потом он ей зачитывает, что она подписала документ о соблюдении режима (не шуметь, не баловаться и прочее). Такие у нее разочарованные глаза были...
А я ей сказала: "Прежде, чем что-то подписывать, нужно прочитать".
Стоят декан, ректор, и самый злобный препод самой злобной кафедры на крыше университа и думают, как бы побольше студентиков бы в сессию
отчислить.
Декан:
- А давайте-ка сбросим бутылочку пива! Один студент найдет, напьется, набухается, нифига не выучит, ну мы его завалим и отчислим!
Ректор:
-Не, мало берешь! А давайте-ка ящик пива сбросим! Целая группа напьется, набухается, нифига не выучит, ну мы их завалим и отчислим!
Препод:
- Не, мало берете! А давайте-ка я спрыгну! Весь институт...
В вагончик прораба влетает рабочий:
- Ван Ваныч! Беда! Дом который мы только что отремонтировали, сейчас рухнет!
- Что! Сколько раз вам говорил - не снимайте леса, пока не оклеите комнаты обоями.
Мой муж - просто скот, причем не только крупный, но и рогатый...
- Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
- Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.
Жена мужу:
- Почему так поздно сегодня домой пришел?
- Знаешь, дорогая, я возвращался по парку и засмотрелся как один мужик
своей собаке палку кидал.
- ... ах ты грязный извращенец!
Маленький город – это такой, в котором, если ты захотел в туалет, то всегда успеешь добежать до дома.
Когда зла на всех не хватает, сосредоточьтесь на конкретном человеке.
