Наивно думать, что если все кругом дураки, то вы не входите в их число.
Старость - это когда тётенька на кассе больше не спрашивает паспорт, а просто смотрит тебе в лицо и понимающе пробивает алкоголь...
Работал когда-то администратором в супермаркете и были у нас пельмени развесные дешевые, которые продавались в огромных количествах. Все обсуждали из чего их делают. Самый запоминающийся казус с ними:
Приходит очередная возмущающаяся бабуля и заявляет что ей в "наших" пельменях кошачий зуб попался и предъявляет тонкую и острую косточку.Пытаемся разубедить чтобы шум не подымала на весь магазин типа..."Да это просто осколок кости говяжьей и т.п...." а она не унимается "Кошачий зуб это!" когда все доводы кончились вспомнили, что один из продавцов на ветеринара учился. Ладно, говорим бабушке, вот давайте Юру спросим он на ветеринара учился он точно скажет. А Юра просто мимо шел и вообще не в курсе был начала разговора. И вот мы его спрашиваем : "А что Юра эт
Гражданка Иванова пришла на выборный участок, посетила буфет, поела каши из полевой кухни, сходила на концерт детской самодеятельности, купила дешевой гречки, померила давление, получила бесплатно воздушный шарик, но забыла проголосовать. На общий результат это никак не повлияло.
Дело о разводе. Жена:
- Требую развода, так как он собрал дома все сковороды и кастрюли, продал и всё пропил!
Муж судье:
- Ваша честь, она это только на шестнадцатый день заметила.
Моя подруга спросила, как она может точно переводить свой вес из фунтов в килограммы, если курс фунта меняется.
В этой стране вера осталась только у алоэ.
Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно...
- Вася, я так мечтаю родить от тебя сына.
- Какая-то странная у тебя мечта, Сережа.
В рыбалке самое главное сидеть с удочкой и медитировать, глядя на поплавок. Рыбу купить легко, а просветление не купишь!
Однажды я не ел после 19.00, считал калории, бегал, не ел жирного и сладкого.
И что вы думаете?
На следующий день весы показали ту же цифру...
- Простите, мужчина, эта дорожка ведёт к морю?
- Да.
- А эта?
- Да.
- Простите, а вот эта?
- Да! Тут все дороги ведут к морю! Чёртов остров!
Решили встретиться три президента: Intеl, IВМ и МiсrоSоft.
Собрались, начали совещаться. Вдруг у президента IВМ запищал бипер.
- Прошу прощения господа, я должен на минуту прерваться.
Он прислоняет к уху часы, подносит ко рту кончик галстука и отдает несколько распоряжений.
Совещание продолжается. Вдруг раздается тихий музыкальный звук. Президент Intеl извиняется, нажимает себе на мочку уха, что-то выслушивает и произносит несколько фраз прямо в воздух.
- Вау! - говорят коллеги, как же устроен ваш телефон?
- Все очень просто, в ухо мне вставлен маленький наушник, а микрофон находится прямо во рту в зубной коронке.
- О кей, говорят коллеги. Совещание продолжается. Вдруг раздается ужасно громкий неприличный звук испускаемых газов.
Все вопросительно смотрят на
За каждой фотографией великой женщины стоят 143 фотографии, на которых великая женщина неудачно получилась.
Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами. Потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная?
Подарили генералу меелафон, и он решил проверить его на своих подчиненных, что мол они о нем думают.
Идет по части, навстречу прапорщик.
-Слышь, прапорщик, ударь меня.
Мысли прапорщика:""Ой, блин, это ж генерал. Мне кранты"". Прапорщик отморозился и убежал.
Генерал довольный идет дальше, навстречу лейтенант.
-Слышь, лейтенант, ударь меня.
Мысли лейтинанта: ""Ну ни фига себе. Ага, ударь его, это ж сразу под трибунал"". Лейтинант в испуге убегает.
Генерал вообще счастливый идет дальше, навстречу рядовой.
-Слышь, рядовой, ударь меня.
Тот его херак по голове.
Меелафон молчит, генерал в шоке: ""А ну еще раз"".
Рядовой херак его по спине.
Меелафон молчит, генерал в ужасе: ""А ну еще раз"".
И тут появляется первая мысль: ""А може с носака?""
- Мужик! Ты куда прёшься! Это же женский туалет. Да ещё с овчаркой...
- Она у меня девочка! В мужской туалет ходить стесняется...
Почему у всех политиков некрасивые фригидные жены?
Ошибка. Все мужья некрасивых и фригидных женщин уходят в политику.
Когда мы взобрались на гору и разбили туристический лагерь, я послал маме очень толковую SMS: «Мама, мы разбились».
– Меня муж называет «Баунти» – райское наслаждение.
– А меня с мамой «Твикс» – две дуры в одной квартире.
