Она ездит с другими парнями, чтобы ты не тратил бензин, дурачок.
Трубка мира - общая, да табачок врозь!
Дружба с соседом не предполагает подселение к себе его детей. Почему с дружбой народов все по-другому?
- В конституции написано что нельзя переписывать конституцию
- эту главу мы перепишем в первую очередь
У меня всегда были длинные волосы. Вчера сделала себе очень короткую стрижку.
Теперь муж ко мне обращается не иначе как: "Молодой человек или мальчик мой"... и дружески хлопает по плечу!
Екзамен в школу милиции. На столе лежат шарик, пирамидка и кубик. В стене напротив три дырки: круглая, триугольная и квадратная. Задача состоит в том что бы вставить все предметы в дырки. Из прошедших екзамен формируют две групы: супер умные и супер сильные.
Свадьба в церкви. Все проходит нормально. После церемонии новобрачный подходит к попу и говорит:
- Сколько я Вам должен?
- Дайте мне столько денег, насколько красива ваша жена.
Жених сует руку в корман, достает 10 центов и дает попу.
Поп в недоумении подходит к невесте, приподнимает фату, снова подходит к жениху и дает 9 центов сдачи.
В одном городке на радиостанции проводится конкурс "Идеальная пара". Звонит один из партнеров в эфир, ему задают 3 каких-либо вопроса, он как-то отвечает, затем ди-джей звонит второй половине, задает те же 3 вопроса. Если совпадает один ответ, они получают что-то, если 2 - еще что-то, а если 3 - тогда идеальная пара получает мобильный телефон. Итак, состоялся такой прямой эфир между 18 и 19 часами в будний день (делайте поправку на молдавский акцент):
- Оло, драстуйте, - шо я дозвонился?
- Да, вы дозвонились, представьтесь пожалуйста.
- Меня зовут Ион, я очень хочу выиграть мобильный телефон. Жену зовут Анджелла. Я готов отвечать.
- Итак первый вопрос. Когда вы в последний раз занимались cекcом?
- Да ши, бэй, это шо - вопрос?! Да прямо неудоб
Мне кажется, что тост начальника на корпоративной вечеринке: ""Пусть в следующем году сбудутся все Ваши мечты"" очень часто является глубоко суициидальным.
- Какую машину ты себе покупаешь?
- Беру УАЗ.
- "Патриот"?
- Да нет, просто денег на нормальный джип нет.
Когда- то мы делили с ней постель, теперь взялись за мебель...
Ожидается резкое повышение цен на бразильский кофе. Причина: аномальная засуха во Вьетнаме.
— Прикинь, сейчас прямо перед офисом меня чуть не переехали два бородатых мужика на черном лексусе!
— Батюшки!
— Да, они...
Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моём возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.
- Имя Котангенс у меня тут же попало в горячий топ имён для котов
- Я помню, что у одного отдаленного знакомого был кот Ублюдок. Потому что он у блюдца постоянно тусил.
- Любимая!
- Какая я тебе любимая, паразит, если ты мне изменил?!
- Если бы не изменил, ты была бы единственная...
Ответ президента Эстонии авторам и поклонникам анекдотов про эстонцев:
- Это не мы тормозим, это вы - гоните!
Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо
на интервью к св. Петру. Пётр видит, что мужики совсем грустные,
пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит:
- Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу,
такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы
хотели, чтобы они о вас сказали?
Первый отвечает:
- Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином,
хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине.
Второй:
- Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным
учителем, что оставил след в душах подростающего поколения, сеял
разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем.
Третий:
- А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закри
Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички. Девчонки вырастут и пригодятся.
