Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.
Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, все правильно я тогда думал.
После глобальной катастрофы на Земле останутся тараканы, крысы, Скрипали и Навальный.
Работал в свое время на стройке, был свидетелем одного интересного случая. Как обычно, основная рабочая сила там - это ребята из Средней Азии. Был там у нас один здоровяк таджик Анвар, под два метра, рама широкая, во общем, шкаф еще тот. Был он и грузчиком, и резчиком, и сварщиком, и монтажником в одном флакон. И Валентин Петрович - мастер, в основном он и "рулил" всеми работягами. На объекте в тот время жестко взялись за соблюдение трудовой дисциплины, СНИПов, техники безопасности и т.д. Тр@хали за нарушения по-черному. И тут Петрович видит, как Анвар несет пропан для резки металла. По правилам нельзя было одному тащить баллон, только вдвоем разрешалось, если по объективным причинам нельзя воспользоваться спецтележкой (например, поломка ее или труднопроход
Маленький мальчик подходит к папе с вопросом:
- Пап! А почему собачки себе писю лижут?
На что папа отвечает:
- Понимаешь сынок, лапка у собачки маленькая, в КУЛАЧОК СЖАТЬСЯ НЕ МОЖЕТ...
- Здравствуйте.
- Добрый день. Я Инна, менеджер турагенства.
- Я хочу отдохнуть.
- Сколько у вас денег?
- 10 тысяч рублей.
- За эти деньги вы можете 2 часа отдохнуть со мной.
- А давайте что-нибудь сделаем!
- Нет. Давайте обсудим, чего бы сделать. И сделаем обсуждение регулярным.
Объявление на автобусной остановке. "Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений"
- Яша, ты помнишь, как мы на отдыхе в Сочи познакомились с очаровательной семьёй из Ленинграда? Помнишь, как мы гуляли, купались в море, отдыхали, а потом мы пригласили их к себе в гости?
- Да, помню, а шо?
- А то, шо эти олухи действительно к нам едут!
Внимание!
Уникальное предложение!
Только до конца октября - распродажа автомобилей Mersedes S-класса!
Пенсионерам и студентам скидка - 10 %!!!
Сюжет для триллера: все детство учить ребенка музыке, рисованию, творчеству в конце концов, а потом настоять чтобы он поступил на экономиста.
- Петя, уходить пораньше с работы - плохая примета.
- Почему, Паша?
- Вот Вася ушёл и - развёлся.
Настоятельница монастыря проповедует своим монашкам:
- ...секс -это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь! Есть еще вопросы?
Слышен робкий юный голос:
- А как можно растянуть удовольствие на час?
А что если люди берут микрокредиты, потому что их не любили в детстве, и это единственный способ получить одобрение.
Она:
- Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?
В роддом приходит отец узнать какое у него прибавление в семействе:
- Родила?
- Родила.
- Мальчика?
- Нет.
- А кого?!
В поезде в одном купе едут садист, экстремал, зоофил и некрофил. Как положено вмазали и зашел разговор:
Зоофил: Вот бы сейчас кошечку...
Некрофил: Дааа, чтоб мертвая такая...
Садист: И задние ноги бы вырвать...
Экстремал: Мяяуу..
Крокодил (Г)Гена и (Ч)Чебурашка спят в одной комнате. Ночь. Тишина. Темень.
Внезапно Гена вскакивает с постели.
Г.- Долой антинародный режим!!!
Ч.- Ген, успокойся, ночь на дворе. Спи.
Гена засыпает. Через несколько минут снова вскакивает.
Г.- Правительство в отставку!!!!
Ч.- Ген, ну спи уже, поздно, не мешай.
Засыпают.
Через пять минут.
Г.- Вся власть Советам!!!! Президента в отставку!!! Землю крестьянам!!! Фабрики рабочим!!!
Ч.- Ген, ну говорил я тебе, не ешь ты на ночь столько коммунистов!
- Дорогая, давай пригласим твоих подруг на Хэллоуин-пати.
- Ты же говорил, что они страшные!
- Так это же самое то!
Вы удивлены, что официальная инфляция в России остается низкой? Напрасно. Просто Росстат перевел морковь и свеклу из категории "продукты питания" в "предметы роскоши".
