Сутки Петровы провели на крыше затопленного дома в Приморье. Прилетели МЧС, сбросили с вертолета самое необходимое - урну для голосования.
Что такое новогоднее настроение? Это ощущение ужаса и безнадёжности.
Ужаса - от осознания, что тебе всё-таки придётся стоять в очереди.
И безнадёжности - когда ты в ней уже стоишь.
Зашёл на работе разговор о черепахах, вспомнил историю. Дело было классе в 7-ом. Урок биологии, учительница отвлеклась, стала рассказывать что-то о черепахах и говорит: "Например, некоторые черепахи зимой впадают в спячку!"...
С задней парты: "ББЛЛЛИИИИАА!!1!!1!! Я ЖЕ ЕЁ ПОХОРОНИЛ!!!!"...
Так и называли его "Донателло" до конца школы.
Я настолько неприятный человек, что когда я захожу в комнату со словами "Всем привет!", все спрашивают "От кого?"
Разговор двух женщин.
-Мне кажется,что мой муж стал меня обманывать.
-Тю...,мой мне каждый день лапшу на уши вешает.
-А ты чего?
-А я ему эту лапшу на рога наматываю.
- Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
- Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?
- Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.
Кто как пьет:
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги.
Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину.
Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут.
Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку.
Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления.
Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Астрофизик - до звезд из глаз.
Если вы пришли в церковь со своей свечкой, то ставьте её по-тихому, чтобы Бог видел, а бабки - нет.
- Это неадекватный человек. Он любого сразу посылает на три буквы.
- Отлично! Будет вести прием недовольных нашей работой граждан.
Прочитал, что Григорий Распутин, предчувствуя возможное отравление, принимал малые дозы яда. Посидел, подумал. Встал, открыл бар, налил рюмочку коньяка - для профилактики алкоголизма.
Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано: "Я чувствую себя превосходно!" Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает её домой и открывает. Там он находит огромный булыжник и записку: "Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму!"
Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.
Все, зная харрактер товарища Сталина, соглашаються. А Сталин говорит:
- Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву ваша фамылыя?
- на букву ""Б"", товаришь Сталин.
- Правыльна! И бэзымянный палэц тоже на ""Б"". Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц.
Отрезали.
- А на какую букву ваша вамылыя, товарыщ Молотов?
- На ""М"", товарищ Сталин.
- Правильна! И мызынэц тоже на ""М"". Отрэжим товарыщу мызынец. А что это товарыщ Хрущев такой бледный?
С каждым годом мои потребности растут: когда-то у меня не было денег даже на велосипед, а теперь уже денег нет на виллу и яхту!
- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И сиськи, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник...
Случай на море.
Всю ночь с другом гудели. К обеду проснулись - морды кривые, помятые. Пошли на море досыпать (задно и позагорать). Расстелили покрывало и давай храпеть. Я полежал полчаса - надоело. Пойду, думаю искупнусь в море. Плыву недалеко от берега, смотрю какая-то дворняга на мое место легла (друг тем временем спит).
Иду обратно и слышу вопль друга: "Костя, дружище, что с тобой?!"
Стоял я возле клуба, выходит парочка. Он - жлоб метра под два, весь в золоте, на понтах, в солнцезащитных очках (это в 2 часа ночи). Она - фифа в стразах и с губами на пол-лица. Жлоб подходит к клумбе, начинает дёргать цветы. Куривший рядом пацанчик обращается к нему:
- Я бы не стал эти цветы трогать...
- Хлебало завали, тебя не спрашивают.
- Но...
- Усохни, сказал!!!
- ...
Жлоб тащит огромную охапку своей пассии, та с восторгом бормочет что-то типа "Ты такой романтичный!!!" и зарывается в цветы своими губищами. Потом поворачивается к пацанчику:
- А ты в романтике ничего не понимаешь! Так что не лезь! Цветочков он пожалел!!!
- Да не, я просто пытался сказать, что тут на эту клумбу постоянно ссут с крыльца...
Интересный факт: серьёзный разговор невозможен, если рядом топчется утка.
Плохо быть женщиной, всегда зависишь от цен на водкy.
На телебашне лифт сломался. Лезет бригада ремонтников по лестнице на самый верх. А среди них был подмастерье который заикался. До середины долезли, подмастерье
- Ии-ии-и-и..
- че?
- и-и-ии-..
- ладно, потом скажешь, залезим на верх сначала
Забрались на верх
- Ну, говори
- И-и-и-инструменты забыли
Вся бригада лезит вниз. Слезли, взяли инструменты, лезут обратно, до середины опять добрались
- Ии-и-и-И...
- Так, слазим мужики, опять наверно че-то забыли
- и-и-ии-и
Слезли.
- ну, че опять забыли?
- И-и-и-и и пошутить нельзя?
Приходя в восторг, знайте меру, чтобы неописуемый восторг случайно не перешел в описуемый!
