Рассказал друг. Проснулся утром. Дочь вместе с ним встала - позавтракать. Нашли в холодильнике один сырник. Папа говорит дочери:
- Давай пополам разрежем - тебе половина и мне - половина?
На что дочка ответила:
- Лучше на 4 части.
- Зачем?
- Чтобы по два куска досталось...
В 2020 году день дурака будет дважды. 1 и 22 апреля.
Возле лифтов в университете:
- Девушка, мы небольшой репортаж снимаем о вашем университете. Можете ответить на несколько вопросов?
- Ой, извините, я опаздываю на зачет.
- Это много времени не займет.
- Я и вправду опаздываю, по снимайте кого- нибудь другого, вон смотрите какие красивые девочки стоят!
- Да нам красивые не нужны.
- :/
На нашем траулере коллектив полностью мужской, суровый. Поэтому свадьбы тут бывают редко.
Они делают не правильную капчу. Нужно сделать так, что бы необходимо было добиться выпадения трех вишенок ну или лимонов.
На улице подваливает незнакомое тело.
— Дай немного денег на опохмел не хватает...
— Не дам.
— Жалко что ли?
— Ты меня бухать вчера не позвал...
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
С 1 января перевозить пьяных можно будет только в специальных взрослых креслах.
- Папа, а кто такой гей?
- Это тот, кто ищет приключений на свою задницу, сынок!
Диктатура - это, когда одним можно всё. Даже то, что нельзя. Другим нельзя ничего. Даже то, что можно.
- Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
- Да, а что?
- Тогда распишись в моём дневнике?
Тема видео: Лёгкий быстрый макияж.
Длительность видео: 42 минуты.
Тысячи выпускников скоро получат диплом безработного!
У нас почему-то люди, разливающие общественный борщ, сваренный всеми нами и оплаченный нами же, на том основании, что в руках у них половник, решили, что это они кормят нас.
Марина села на диету
Легла на пол качает пресс
Скрипя зубами приседает
На море ехать через час.
Стою в аптеке, к соседней кассе подходит слегка взволнованный мужчина, далее диалог между ним (М) и фармацевтом (Ф):
М : Мне тест на беременность
Ф (флегматично) : возьмите два
М : а зачем два?
Ф : потому что если "нет", она захочет сделать ещё один и если "да", она тоже захочет сделать ещё один :D
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк даёт радиограмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу". Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".
- Абрамчик, давай купим новые шторы.
- Зачем?
- Ну напротив нашей спальни поселился Жоржик-извращенец.
- Не переживай, Сарочка! Когда он тебя увидит в ночнушке, он сам шторы купит.
Для успешного существования в современном мире нужно отличать тендер от тиндера, а тиндер от тандыра.
В двухтысячных я работал в казино. Много блатной публики у нас было. Мы соответственно про них много чего знали. Вот про одного из них.
Заходит как-то Петрович в магазин бытовой техники, берет с полки микроволновку, тащит на кассу и там заявляет: "Вот мол купил у вас на днях микроволновку, а она не работает".
Кассир ему: "Так это не к нам, это в сервис Вам надо".
"Ой, а я-то дурак сюда притащил, адресок подскажете?".
Забрал микроволновку и уехал.
