Моя жена говорит мне:
- Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь?
- И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился...
Признак, что ты добился чего-то в жизни - с тобой здороваются, а ты их не знаешь
- Милая, ну какие измены, у меня вон носки дырявые. Куда я в них?
- Тебя притащили две полуголые бабы!
- Жизнь прекрасна и удивительна.
- А чё глаз дёргается?
- Так от удивления и дёргается.
На вызове:
Врач, фельдшер, бабка больная. Лежит на железной кровати. Стонет. Держится за грудь.
Врач разворачивает кардиограф, укрепляет на бабке электроды, фельдшер, тащит провод заземления.
Врач:
- Зачем?
Фельдшер:
- Кровать железная, вдруг наводку даст?!
- Посмотрим. Даст или не даст, ладно цепляй на всякий случай.
Бабка:
- Сынки, помогите, Христа ради, я и на водку дам, и на коньяк...
В отличии от принца на белом коне, НЛО и снежного человека хоть кто-то видел!
- А вы пойдете на последний концерт Пугачевой?
- Нет, мы в том году были!
- Соблюдаешь режим?
- Нет, я его сверг.
Не перестаю удивляться дремучему совковому бытовому атавизму - "пакет с пакетами". Я, например, храню старые пакеты в современном пластиковом контейнере.
К нам пришла цивилизация в лице ростелекома(для нас это реально событие), но не суть.
Менеджер по продажам(или кто он там) был у них такой милый юноша в спортивном костюме и с говором анимешника. Собрал он наш, значит, этаж агитировать, записывать заявки и т.д.
И надо ж было встретится так двум людям:
- Кощеев Сергей
- О как, а я Бессмертный Владимир.
*жмут руки*
Женщина сбила пешехода и говорит ему:
- Знаете, вам надо было ходить осторожней, я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет!
- Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет!
По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три... Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:
- У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать...
Мужик прерывает:
- Это не моя мать! Это - теща!
Хирург:
- У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...
Кончилась водка, меня как самого пьяного послали за пивом. Продажа после 11 запрещена, но это никого не смутило. В результате я купил безалкогольное, а поняли это только на утро :)
Новости культуры: На конкурсе проектов памятника
В.И. Чапаеву первое место присуждено проекту
изображающему бассейн, на поверхности которого
вечно булькают прощальные пузырьки.
Картофель был настолько молодым, что меня посадили, когда я его жарил.
Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.
- Чем отличается офицер царской армии от офицера российской армии?
- Офицер царской армии всегда был до синевы выбрит и слегка пьян. У офицера российской армии все наоборот.
23.08.1367 - родился Бертольд Шварц, изобретатель нашумевшего в свое время пороха
Разговор с блондинкой: Она:
- Сколько тебе лет?
- Я 79-го года.
- Ну, это мне ни о чём не говорит!
Театр одного актера — понимаю, но супермаркет одного кассира...
