Сообщение с неизвестного номера: "Папа Я севодня получил четыре петерки".
Мой ответ: "Молодец! Теперь учи русский язык".
В ювелирном магазине.
- Сколько стоит это колье?
- Сто тысяч.
- Кошмар! А вон то кольцо?
- Два кошмара, мадам.
Семидесятые годы, Дальний Восток, аэродром морской авиации флота. При подвеске в бомбоотсек Ту-16, срывается и падает на бетонку торпеда. Все залегли…
Тишина. Народ начинает постепенно приходить в себя.
В это время молодой лейтенант-двухгодичник вспоминает, что в жизни всегда есть место подвигу. Неожиданно он вскакивает, подбегает к торпеде, выкручивает взрыватель, и, как гранату, бросает её как можно дальше.
Удивительно, но лейтенанта даже не побили. А ведь могли. Зима-то снежная была, и весь личный состав полка последующие три дня разгреб@л двухметровые сугробы, пока «секретное изделие» не было найдено.
Товарищ вернулся из командировки в Индию. Ездит он куда-то нечасто, поэтому долго готовился, очень ждал и предвкушал эту поездку: восточную экзотику, слонов, диких обезьян, изысканную кухню и архитектуру, загадочных буддистов-индуистов, прелестных смуглых индианок с точкой на лбу и тд.
Спрашиваю:
- Ну как тебе Индия??! Какие впечатления??!
- Да знаешь, оказалось примерно как на Черкизовском рынке.
В город приехал цирк-шапито. Между номерами директор цирка на сцене рассказывается горожанам про слонов:
- Слон - необычайно умное и сильное животное. Когда надо работать, то слоны принимают живейшее участие, и каждый слон работает за 20 человек!
Голос из зала:
- И что, по-вашему, это от большого ума?
Звонок в дверь.
Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника.
- Как хорошо, что вы пришли. Мы ждем вас уже третий день!
- Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц!
Научился говорить — значит, вырос. Научился молчать — значит, поумнел.
Хочешь обеспеченного мужчину - возьми да обеспечь.
Новый вирус «DОS» запущен неизвестными хакерами во всемирную сеть. Вирус стирает «Windоws», форматирует все диски, устанавливает на чистом месте добрый старый «DОS» и предлагает приступить к нормальной работе.
Подруга не дружит с файлообменниками . "Летитами", "турбобитами" и т.п. Не может скачать бесплатно и просит всегда меня. Запарило. Стали разбираться поэтапно, где у неё сбой в процессе. Оказалось на защите от робота. Задумался.
Воробей жалуется маме-воробьихе:
- Мам, а я сегодня опять не долетел до середины Днепра...
- Запомни, сынок, в очередной раз объясняю: лететь нужно впоперек Днепра, впоперек, понял ?? Не вдоль, а впоперек !!!
Сегодня с подругой ходил к окулисту, четвертый этаж. Прошло 10 минут, как вдруг сигнал о пожарной тревоге. А что мы? Мы тупо переглянулись и сидели дальше, думая, что если кто-то уйдет, то и мы уйдем. Но это же Россия, все остались, никто не ушел )
Счастье, это когда теща живет в деревне, и у неё нет мобильника, Интернета, и денег на дорогу.
Коллективу израильских ученых под руководством профессора Бухбиндера удалось по одной кости восстановить полный комплект домино.
- А что такое бизнес-план?
- Бизнес-план - это условно-правдоподобная мечта о будущих доходах.
Ищу замужнюю и разочарованную женщину, которая хочет отомстить мужу и готова продать мне все его рыбацкие снасти за полцены.
— Согласилась Кристина на твое предложение?
— Да, только попросила повременить немножко.
— Сколько?
— Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж".
Со слов родственников.
Однажды у них пропала вазочка. После долгих поисков родители пришли к выводу, что её куда-то дел их маленький сын.
Стали приставать к сыну с вопросом, не он ли что-то сделал с вазочкой. Сын всё отрицал. Тогда решили пойти на хитрость.
- Саша, если ты признаешься, что сделал с вазочкой, я дам тебе 3 рубля, - заявила мама (дело было в СССР, и 3 рубля на тот момент, насколько понимаю, была немалая сумма для ребенка).
- Я разбил вазочку, - тут же признался Саша.
- А куда же ты дел осколки?
- Я взял совок и веник, собрал их и выкинул, чтоб вы с папой не узнали.
Мама похвалила сына за честное признание и вручила обещанные 3 рубля.
Через несколько дней вазочку принесла соседка. Она зачем-то одолжила её, а мама про это
Сейчас с девушкой получили дипломы об окончании магистратуры, оба юристы.
На вручение ехали на такси.
Как только сели в машину, уточнили адрес, недалеко от корпуса университета находится загс, водитель сразу спросил:
В: Вы жениться едете?
Я: Нет, диплом получать.
В: На кого учились?
Я: На юристов.
В: Ооо, я тоже юридический закончил.
Неловкая пауза
Ехал тут недавно на такси, водитель попался молодой парень, разговорчивый, запомнилась одна его история.. далее с его слов.
Приехал я как-то на заказ, там бабулька старенькая, ну я её посадил, поехали. А я люблю музыку послушать тяжелую да погромче, в общем слушаю музыку, задумался о чем-то своем, про бабульку и забыл совсем, она еще села удачно так, прям за моим сиденьем, что в зеркало её не видно.. ну решил я в общем на обед поехать. Поставил машину у себя во дворе, поднялся домой, покушал, сижу значит чай пью, и тут с работы звонят, беру трубку:
-ты где???
-дома, обедаю..
-нам тут бабушка какая-то позвонила, говорит ты её в каком-то дворе оставил и ушел, пол часа говорит уже сидит.
Спускаюсь, бегу к машине, а она сидит тихонько, молчит, да
