- Здравствуйте! Скажите, а есть возможность акклиматизации ребенка на протяжении первой недели?
- Здравствуйте, извините, что вы имеете в виду?
- Ну, как практикуют в учреждениях. Я думала, для начала, может быть, два часа в день я или муж оставались бы с ним.
- К сожалению, мы не практикуем такого в нашем техникуме.
Раньше я любил работать на пилораме, а потом как отрезало
У людей с хорошей памятью дома вечный беспорядок. А у страдающих склерозом - идеальный порядок, потому что если на место вещь не положишь, потом фиг найдёшь.
Провинциальные новости. У деревенской путаны, есть тетрадка с должниками
Работаю в фирме по продаже контрактных японских запчастей. Работа моя в основном заключается в том,чтобы отвечать на телефонные звонки. Клиенты заваливают вопросами (тупыми и не очень) ежедневно, но сегодняшний просто в топе
Я-я, П-покупатель
П: - Хочу купить у вас деталь, есть гарантия,что она рабочая?
Я: - Даем на проверку три дня.
П: - А как вы узнаете, что прошло три дня?
Я: - Ну... Солнце три раза взойдет, три раза сядет
Не совершаю импульсивных покупок по причине отсутствия импульсивных денег.
- Ты мне изменяешь!
- Не выдумывай - А где ты был всю ночь?
- На скамейке спал.
- Один?
Муж приходит домой, на столе торт стоит, а на нем 20 свечей. Муж:
- У кого сегодня день рождения?
Жена:
- У моего пальто, ему сегодня 20 лет!
Вчера был со своим псом на выставке собак. Стоим, скучаем, ждём вызова на ринг.
Рядом стоят две благообразного вида тётушки, держащие на поводках карликовых длинношёрстных такс и оживлённо беседуют.
Вдруг, одна из такс залазит на другую и начинает совершать характерные движения. Народ оживился. Одно из тётушек, заметив эту непристойность, с укоризной говорит: "Пупсик, что ты делаешь? Это ведь твой папа!!!"
Народ лёг.
В некотоpом сyлтанате, в некотоpом эмиpате жил-был Алладин. Hашел он как-то на свалке стаpyю лампy и pешил ее отчистить. Только начал теpеть, как из лампы вылез джин, и давай желания исполнять. Hy, Алладин себе, понятное дело, двоpец заказал,на пpинцессе жениться, ковеp-самолет шестисотый и все дела. Коpоче, с тех поp стали все пpоблемы Алладинy до лампочки. Чyть что - потpет и джинy yсловия диктyет. И вот както pаз yмотал он в кpyиз, а женy дома оставил. А тyт как идет по yлице человек и кpичит "Меняю стаpые лампы на новые"! Hy, жена обpадовалась и сменяла лампy Алладина на лампочкy Ильича. И сколько потом Алладин этy лампочкy не теp, Ильич оттyда не вылез и желания исполнять не стал.
Вот так технический пpогpесс победил отсталые азиатские сyевеpия.
Всё у меня не как у людей… из милого забавного утенка, с годами, я превратилась в гадкого вредного шипящего лебедя.
— Подсудимый, почему вы пинками под зад выгнали свою подругу из кафе?
— Мы мило ужинали. Потом она сказала, что 50 оттенков серого лучше Губки Боба. Дальше как в тумане.
В кабинет хирурга влетает мужик с вилкой в животе:
— Доктор помогите!
Хирург:
— Моё рабочее время кончилось.
— Но я же умру!
Хирург вытыщил вилку из живота, воткнул мужику вглаз и сказал:
— Идите к окулисту, он до пяти работает.
На крыльце правительственной больницы курят три хирурга.
Обычный хирург говорит:
- Я с утра депутату аппендицит вырезал - пока через слой жира пробирался, два скальпеля затупил!
Кардиохирург:
- Это ерунда. Я депутату пластику клапана делал - грудную клетку вскрыл, до сердца добрался, а оно каменное! Пока болгаркой резал - два алмазных диска сточил.
Нейрохирург:
- Мужики, это всё пустяки. Вот вы когда-нибудь пробовали пересадить мозг депутата в череп курицы, и так закрепить, чтобы не болтался?
Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь:
умных или красивых?
Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.
Палестина обогнала «Роскосмос» по количеству запущенных ракет за год.
Метаморфозы, однако… Во времена СССР я говорил: «Да наплевать мне, какой он человек. Главное, актер великолепный». А сейчас: «Да насрать, какой он актер. Человек-то дерьмовый».
- В нашем гастрономе в продаже имеется сахар-песок. В пропорции 1:1.
— Неееее!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
— Лера! Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу, 6л...ть, очень замкнутое пространство!
Когда сотовый оператор присылает смс "Ваш баланс менее 30 рублей", то больше половины абонентов считают своим долгом ответить "Пошли на х**"...
