- И тогда я решил отпустить бороду.
- Ну и где она?
- Ушла.
- Что-то гугль по запросу "businаssmаn" всякую чушь выдает, а не про бизнесменов...
- Неужто про человека-с-автобусом-в-заднице?
- Я боюсь снова столкнуться с этим жестоким и несправедливым миром!
- Петрович, кончай выеживаться, выходи уже! Мне нужно бытовку закрывать...
Безруков сыграл Есенина, Пушкина, Высоцкого, Христа. Наконец он сыграл роль политической проститутки.
Пошли Лупа и Пупа получать субсидии на жилье.
Но в мэрии все перепутали.
В итоге Лупа получил квартиру в новостройке с развитой инфраструктурой.
А Пупа — халупу.
В институте идет лекция по ""сексуальному развитию молодежи"". Лектор распинаеться:
- Существует три основные позы в сексе... - его перебивает студент:
- Простите професор, но существует 100 основных поз!
- Не несите чуш! - говорит професор - существует 3 основных позы...
- Но професор 100 основных поз..
- Так юноша! Покинте лекторный зал!
Студент уходит, а професор продолжает:
- Существует 3 основные позы: мужчина сверху, мужчина снизу, мужчина збоку...
Открываеться дверь, просовываеть голова дерзкого студента и произносит:
- Профессор! 103 основные позы!
В магазине:
- Простите, вы мне не вернули сдачу!
- Прощаю.
- Как тебе удается так часто не ночевать дома, а жена каждый раз тебе это прощает?
- Ну, так я ей всегда справку приношу, что был у любовницы!
- И кто же эта любовница?
- Главврач вытрезвителя!
То неловкое чувство, когда утром едешь в автобусе на работу и вместо телефона достаешь из кармана пульт.
"— В общем, украл... то ли Кощей Бессмертный, то ли Змей Горыныч... эту... то ли Елену Премудрую, то ли Василису Прекрасную, и поехал её спасать Иван... то ли дурак, то ли царевич... — Ладно, пап, иди спать, завтра трезвый расскажешь."
- Ты обещал жениться на мне этим летом!
- Давай будем честны, разве это лето?..
У каждого человека должен быть свой алкаш, на фоне которого он не совсем алкаш.
У девушек из общежития кондитерской фабрики в конфетно-цветочном периоде отношений с парнями отсутствует конфетный период.
Bыходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу.
- Что это ты делаешь??? - интересуются окружающие.
- Да у меня губы обветрелись, - отвечает тот.
- А что, это помогает?
- Да нет, просто этого после у меня отпадает всякое желание их облизывать.
- Мам, ты почему не постучала, прежде чем войти в мою комнату?
- Через замочную скважину было видно, что сейчас можно войти без стука.
Шутки шутками, а когда я был гиком-школьником и девушки послали меня купить продукты для вечеринки, попросив купить острой морковки - я искренне набрал морковок поострее (ну мало ли что девушкам нужно) и придя не мог понять, почему девушки бьются в истерике от смеха.
На уроке географии учительница отчитывает девочку:
— Вот на контурной карте в районе Кавказа у тебя пусто!
Реплика из класса:
— Пусто потому, что они все в Москве.
При входе в министерство счастья вам в первую очередь нальют стакан.
Пехота. Учения. Ядерный взрыв! Прапор:
- Если вы в бункере - жить вам сутки! Если в танке - 3 часа! Итак: надеть противогазы, вспышка справа!
Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.
