Неприкасаемые - самая низшая, бесправная и бедная каста в Индии. А в России все наоборот.
Пожилой психиатр делится опытом со своим молодым коллегой:
- Есть у меня давний пациент с манией величия. Угнетённый непониманием окружающих, неоднократно стрелялся...
- Как это - "неоднократно"?!
- Каждый раз всю обойму высаживает - и всё на 15-20 сантиметров выше собственной головы.
- Читать газеты сидя на унитазе - разумно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым неожиданностям.
Дом - это место, где у воды нет странного привкуса.
Полка с шампунями от одного производителя:
Шампунь для сухих и повреждённых волос
Шампунь для тонких и ослабленных волос
Шампунь с эффектом ламинирования
...
Шампунь для мужчин, для нормальных волос
Объявление:
Ищу работу. Забыл где она находится.
Взлетает самолет. Как обычно, в динамиках раздается голос командира:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует командир экипажа...
По окончании речи первый пилот вешает микрофон на стойку, забыв его выключить, и обращается ко второму пилоту:
- Сейчас поставим эту байду на автопилот - выпью кофейку и тр*хну Светку-стюардессу...
Одна из стюардесс в салоне слышит эти слова и быстренько направляется в кабину пилота - исправить оплошность. Какой-то старичок ей говорит:
- Да не спешите вы так, Светочка! Он еще кофе не выпил.
Вчера шел с работы домой, встретил знакомого, решили попить пиво. Погуляли по парку, попили пиво, сели в шашлычной, попили еще пива. Душевно так.
Потом я пригласил его в гости, взяли еще пива. Пришли ко мне, а я недавно въехал в новую квартиру, вожу по комнатам показываю и рассказываю как я ремонт сделал, он все переспрашивает и всем интересуется.
Подходит жена и говорит нам:
- Ребят, вам, по-моему, пива уже хватит.
- Почему это?
- Вот вы все про ремонт говорите.
- Ну да, человеку ведь интересно.
- А может вы вспомните, что это именно он тебе ремонт со своей бригадой то и делал...
Самая плохая примета на Руси - разбитая бутылка водки.
Забавно, но когда говоришь кому-нибудь - Ты выглядишь как п*дик в трауре, то первым делом следует вопрос - А почему в трауре?.
Родители спрашивают у дочери:
- Доченька, ты как-то странно выглядишь, уж не случилось ли чего?
- Да нет, просто мы с Ленкой вчера в нашем парке гуляли, и нас там изнасиловали.
- Боже! Надо идти в милицию!
- Я не знаю, куда вам надо идти,а мы с Ленкой сегодня опять в парк пойдем!
Недавно мой приятель на работе говорит — "Сын-то мой меня наверно на всю округу ославил". Оказалось дело было так. У них там в школе был типа урок, где каждый рассказывал о стране, откуда прибыл (дело происходит в Торонто). Ну дошли до этого парня. Его учитель спрашивает — "А правда, что русские водку пьют неразбавленной?" На что ребенок искренне удивился — "А зачем ее разбавлять?"
Прибывшая в Донецк Ольга Бузова будет петь в сторону расположения ВСУ
Маленький мальчик на станцию влез -
Пеpенапpавил поток он с АЭС.
Шутка ли это - два мегаватта?
Быстpо гоpит матеpинская плата...
Девочеке с лицом Сильвестра Сталоне разрешают на уроках сидеть с зубочисткой в зубах.
Если раньше зайчик передавал мне через маму шоколадки и прочие вкусняшки, то сейчас почему-то передаёт только кабачки.
— Можно мне немного соуса чили?
— Извините, но это китайский ресторан.
— Мозьня мне нимнога соуся цили??
- Мне кажется, в твоих словах слышен сарказм...
- Да неужели?
- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит, что глаз от часов не оторвать.
Если девушка говорит, что у нее проблемы, то ей просто нужно дать денег. Неужели это так сложно запомнить?
