Нас ждет очень веселая старость... Представьте, сколько будет вокруг
нас старушек с татуировками на пояснице!
- дорогой, Женский организм способен вырастить полностью человека с нуля, со всеми его сложными системами. Но новый зуб почему-то вырастить себе нельзя.
- дорогая, новый зуб нужно сначала зачать, открывай ротик!
Жена думает,что я на работе.
Любовница думает,что я у жены.
А я поехал на рыбалку и выспался!
Перестань, я вижу, что ты не умер, у тебя ноздри шевелятся, когда ты дышишь. Так куда движутся наши отношения?
Из-за сложившейся финансовой ситуации Тарзан решил вернуть Наташу Королеву Игорю Николаеву.
Рецепт "Говядина по-английски": будучи в гостях, возьмите на хозяйской кухне большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.
На работе вводят QR коды, у нас все жуткие антипрививочники. Один мужик переживает:
- Жена на порог не пустит, если узнает, что привился.
- А ты ей скажи, что купил.
- Точно! А десятку пропить можно!
Вот так и становятся прививочниками.
- По приговору суда вы можете выбрать способ казни.
- Суицид!
В ногах правды нет.
Истина посередине...
- Люся, ты вообще как-то на фотках лучше получаешься, чем в жизни... Может, потому что ты на фото молчишь?
- Давай встретимся, поужинаем
- Но я тебя не знаю
- Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск, поэтому я возьму нож. Ты тоже возьми.
- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.
- Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре. Я добился копыт Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий, у меня появился Посох Бога!
- Продолжай милый, скоро у тебя и рога Оленя появятся!
- Вышел Кащей на крыльцо... и сначала почесал сундук, зайца, утку и ... уколол палец.
Студент дает домой телеграмму:
- СТУДЕHТ
Дома расшифровывают:
- Срочно Требуется Уйма Денег Естъ Hечего Точка.
- С ним я чувствую себя настоящей женщиной!
- Я б на твоем месте этим бы не хвастался, Миша...
Hа рынке:
- Мама, купи мені Reebok.
- Та навіщо тобі рибок, в тебе ще хомячок не здох.
"Мадам, Вам куда?" - вежливо осведомился поручик Ржевский.
Никто не видит как плачет тот, кто идёт по жизни смеясь. Никто не слышит сколько матов говорит тот, кто пишет «да, сейчас сделаю».
Урок химии:
Учитильница:
- Наташенька, встань пожалуйста, и скажи мне, какого цвета получился у тебя раствор?
Наташенька:
- Красного, Ефросения Николаевна!
Учительница:
- Умница! Садись. Пять. А какого цвета у тебя расствор получился, Маня?
Маня:
- Оранжевого, Ефросения Николаевна.
Учительница:
- У тебя, Маня, что-то не так. Поэтому ставлю тебе только три с плюсом. А как насчет Вовочки?Кокого цвета раствор у тебя получился?
Вовочка:
- Черного, Ефросения Николаевна!
Учительница:
- Два!!! Клас ложи-и-и-и-ись!
