Дочка спрашивает мать:
- Мама, объясни мне, что подразумевают под выражением "неловкий момент"?
- Доча, да это же так просто! К примеру, для женщины, неловкий момент, это когда забыла, на что обиделась...
Никакую слабость нельзя победить никакими силами. Особенно, если это твоя слабость и твои силы.
Парень похитил свою возлюбленную. В полночь он увел ее через окно и на такси повез на вокзал. Приехав на место, он спрашивает у водителя:
- Сколько я вам должен?
- Ничего, отец невесты уже рассчитался.
- Как себя чувствуешь?
- Как тампакс - в хорошем месте в плохое время...
Приятель рассказал, как в 16 лет хотел из-за несчастной любви покончить с собой.
Дело было осенью, и решил он выкинуться с балкона. Пришел домой, а родственники уже балкон заклеили. И так ему лень расклеивать стало...
Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.
Из объяснительной электрика: ""Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное"".
- Как отдохнули?
- Как отдохнул!? Приехал, в номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать не возможно!
- Все, правильно! У вас же в путевке так и написано – «всё включено»!
- Надо же! Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину...
- Да тише ты!.. Это невеста в люк высунулась...
Ночной режим на айфоне - круто!
Такие фотки показаний счетчика из темного ящика для арендодателя можно делать, закачаешься.
Это же насколько нужно любить воду в стаканах, чтобы рожать для этих целей специально обученного человека.
Письма своему начальнику я начинаю так: "Г-н Пирожков...". Он думает, что это господин. Наивный.
Таксист: У вас маска есть?
Я, сидящий в маске: ....да, я в ней?
Таксист: А, это я не надел. А вы пристегнуты?
Я: .....да?
Таксист: А, а я нет. Ладно, считайте, что это я сам с собой разговариваю.
Я: ....
Южный курорт. Богатый фруктовый развал посреди улицы. Сонная продавщица отгоняет мух. С другой стороны деревянного прилавка стоит покупатель (судя по солнечным ожогам, второй день на отдыхе) и внимательно изучает ценники. После чего изрекает:
"Вы знаете, я из Сибири. У нас все это (широкий жест рукой) не растет. Но все дешевле".
- Требуем снять фильм "Матильда" с проката!
- Почему?
- Чувства оскорбляет он, верующих!
- Так пусть не смотрят!
- Не могут. Интересно!
Лучше уйти с рынка невест в 20 лет, но по рыночной цене, чем потом безнадёжно демпинговать в 30.
Заведу друзей. Иван Сусанин.
Двое заключенных смотрят в зарешеченное окно. Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув:
- Бедный Вася! Выйти из тюрьмы в такую погоду.
Вот знаете, бывает у вас такое, проснетесь, а настроение такое хорошее-хорошее, небо голубое, тепло, кофе в постель. Вот и у меня не бывает.
- Недавно пересмотрел фильм "Армагеддон", и сейчас, с высоты своего образования, меня интересует как они бурили на астероиде скважину, не используя промывку и буровой раствор? У них же инструмент должно было заклинить шламом.
- Тебя в этом фильме только это смутило?!
