- Ты ж должна была родить только через 1-2 недели?! Как?!
- Неудачно чихнула...
Парадокс жизни в России: отсутствие дорогой собственности вызывает зависть, а наличие - головную боль!
Я своей девушке на День Рождения набор для душа подарил!.. Ну там краны, шланги, болты, гайки!
Читайте так же анекдоты про Сбербанк на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Многие годы спала спящая красавица беспробудным сном. Немало богатырей позабавилось.
- А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту елку.
Алексей, вылетая из чужого окна с простынёй в руках, был настолько похож на Бэтмэна, что спасатели убрали натянутый тент.
- Еду в трамвае, смотрю - реклама антенны "Генерал"; прочитал и решил вернутся домой.
- И что там такого написано, чтоб не пойти на работу?!
- "У твоего соседа уже стоит"...
После бурного, но короткого романа с велотренажером, вернулась к своему бывшему — дивану. Старая любовь не ржавеет!
Иду по делам мимо детской площадки. На качелях мама очень сильно раскачивает девочку лет 5-6.
Д: Мама! Толмози! Толмози!
М: Ты кое-что забыла...
Д: Ррррррррррррррррр. Торррррррмози мама! Торрррррррмози!
Встречаются два профессора математики.
Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как?
Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
Первый:
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их все можно открыть одним ключом?!
Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!
Мужчина подходит к девушке и спрашивает: "Сколько вам лет?"
Та кокетливо отвечает:
- Мне ближе к тридцати, чем к двадцати.
- А поточнее???
- Пятьдесят!
Сын пришел из школы и радостно сообщает:
"Мам, тебе повезло сегодня, задали только по чтению!"
Врач - пациенту с ножом в спине:
- Вам не больно?
- Нет, только когда смеюсь...
У шефа завтра день рождения. Коллектив решает, какой подарок преподнести.
- А давайте купим нашему шефу резиновую куклу!
- Зачем шефу резиновая кукла ? У него же есть жена!!
- Да? Ну, тогда давайте ему подарим резиновую лодку, на рыбалку ездить!
- Какая лодка? Какая рыбалка ??? Его же жена не пустит на рыбалку!
- Да??? Ну, может тогда ему необходима резиновая дубинка <
Объвление: при нашем морге работает зал для игры в русскую рулетку.
- Привет. Пирожные, которые мы с тобой сегодня купили в магазине - не ешь!
- Это почему?
- А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа, то с телефона?
Как известно, районы земного шара, где население испытывает недостаток воды и продовольствия - это также районы с самым высоким уровнем рождаемости. Так вот, может они там и недоедают и недопивают, но уже точно не недотрахиваются.
Цирку требуются ещё пять воздушных гимнастов.
На встрече с Премьер-Министром Италии Владимир Путин намекнул, что в
случае плохого выступления российских лыжниц, Украина опять начнет
несанкционированный отбор газа в направлении Европейских стран.
