Тарифный план "Пассивный": вам платят не за разговоры!
Обидно, когда твои мечты сбываются у других...
Надпись сзади на ОКЕ
- "Спешишь? Перепрыгни!"
-Ты завещаешь своё тело медицине, да?
-Нет, я жутко боюсь некрофилов.
- Как я вас узнаю?
- Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете - хоть бы не она! Так вот, это буду я.
Мужик спорит с гоблином :
- И вы, уважаемый, хотите меня убедить в том, что хоббиты существуют на самом деле?
Звонок в дверь:
- Добрый день, Вам повестка в армию!
- Как? Но мне уже 28!
- Ничего-ничего, самый возраст!
- Так я же кандидат наук!
- Не важно, явитесь в завтра по указанному адресу.
- Но у меня двое детей!
- Это никого не интересует...
- Да как Вы вообще с женщиной разговариваете!
- Девушка, где Вы купили такие тонкие и кривые колготки?
Встpечаются два пpиятеля:
- Чего новенького?
- Женился!
- Да? И как жена? Кpасивая?
- Ага! Все говоpят, похожа на матеpь Божью!
- А фотка есть? Покажи!
- Hа!
- ...Ма-а-теpь Бо-о-жья...
Во время сдачи экзамена по вождению, инструктор сидел возле Лены и седел.
Пакет с пакетами - ерунда! Гараж в 5 км от дома для хранения трёхлитровых банок - вот это тема!
В Эстонии в рекламных роликах решено 25-й кадр транслировать по 60 секунд...
- А я жену купил.
- Это как?
- 5 лет платил за учебу, к 5 курсу понял, что знаний не получил. Решил, чтобы деньги не пропадали зря познакомиться с кем-нибудь из группы. Так и поженились.
У тети Маши сын Колька-то уже повесился, а ты всё у матери на шее сидишь.
Немец спрашивает у русского:
- Что едят у вас в России?
- Пирожки.
- А что это?
- Мясо в тесте.
- А-а... А еще что?
- Чебуреки.
- А что это?
- Мясо в тесте..
- А-а, окей... А что еще?
- Хм.. Пельмени...
- А что это?
- Мясо в тесте...
- Ох... Ну а еще что?
- ... Манты...
Разговор двух молодых мам.
Первая:
- Боже,как твой сынок похож на отца!
Вторая:
- Ага,я и сама удивляюсь...
Уронили водку на пол...
Оторвали Мише руки.
В кинотеатре.
-Мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.
-Молодой человек - у нас показывают фильмы ужасов.
-А я как раз со страшненькой пришел!
Из воспоминаний мужа. Коммерческая жилка. При продаже квартиры распродавал мебель:
- Берите шкаф, хороший, недорого, а не возьмете - я его топором изрублю и на помойку выкину.
Я искренне считаю, что бить людей нельзя, но таксистов у аэропорта немножко можно.
