- Ты мне друг?
- В зависимости от твоей просьбы.
- Одолжи мне денег на покупку новой машины.
- Мужчина, отойдите от меня, я вас не знаю…
Когда я ем печенье в виде животных, первым делом всегда отгрызаю голову, чтобы оно не мучилось.
В назві ""РосУкрЕнерго"" Україна ні при чому. ""РОсУкрЕнерго"" розшифровується як ""Росія Украла Енергію""
Выходит петух из курятника и смущенно говорит:
- Вы извините, я Вам там немного натоптал...
— Соломон Маркович, а что такое демократия?
— Демократия, Боря, это когда мы выбираем депутатов, а потом выбираем страну, куда от них поскорее уехать.
Вы только представьте, если вы встречаетесь с бездомной её можно провожать куда угодно
Для нормализации экономических ситуаций в стране, достаточно сделать всего один правильный шаг - обязать всех госчиновников высокого ранга и депутатов, держать все свои "честно-кровно-заработанные".... в национальной валюте!!!
REN TV - это когда спиной сидишь к телевизору, и не понимаешь, это документальный или фантастический фильм рекламируют.
Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом".
Сегодня на детской площадке, я наткнулся на двух потерянных детей, пока их мамашки втыкали в телефоны, и отвел их в приют.
А что ты сделал, для улучшения нашего общества?
Ко мне вчера подошла сборщица пожертвований и спросила: «Знаете, как часто люди умирают от СПИДа?»
Я ответил: «Я не специалист. Но, наверное, всего раз».
- Давай, подруга, приезжай ко мне.
– Не могу, у меня сегодня дома будет романтический вечер.
– Откуда знаешь?
– Муж сказал, что если я ещё раз накормлю его пельменями, он меня жёстко отымеет. Поставила воду на плиту, сижу, жду…
- Вчера я видел такую девушку! Кровь с молоком!
- Где же ты ее видел?
- Вышла из магазина с пакетом молока, споткнулась, и упала лицом на тротуар...
На улице стоит малыш и плачет. Подходит к нему прохожий:
- Что случилось?
- Я писать хочу.
- Ну, давай отойдем.
Отошли.
Прохожий:
- Ну, давай, писай.
- Нет. Я сам не могу. Мне мама всегда писю достает.
- У, черт!
Расстегнул малышу штаны, достал.
- Ну, писай.
- Нет. Мне мама всегда песенку поет, чтобы я пописал.
- Ну, мама… Ладно. “Мы едем, едем, едем в далекие края…”
- А-А-А-А-А!
- Что такое?
- А-А-А-А-А! Ну все! Эту мне мама поет, чтобы я покакал!
Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.
Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.
При чем тут королева?
При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:
Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!
"Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать!"
Два плода разговаривают в матке:
- Неужели ты веришь в жизнь после родов? Ведь еще ни один не
вернулся обратно!
- Но помни, Золушка, ровно в 12 ночи 31 марта твои евро превратятся в рубли!
Старий гуцул поливає моркву машиним маслом.
Його питають:
- Що Ви робите діду? Вона ж згниє!
- То нічого, аби автомат не поіржавів!!!
А помните раньше был "Рок против наркотиков"? Кто там в итоге победил-то?
