В колхозе "Смерть коммунизму" Полтавской области выведена новая порода мясо-молочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.
Женщина жалуется на своего мужа:
- Он такой упрямый! Если он прав, его так трудно убедить в обратном.
У истинного любителя кетчупа холодильник на кухне стоит вверх ногами.
Один знакомый преподаёт акробатику для детей. Много - много лет.... Каждой группе родителей, на первом занятии он показывает один и тот-же фокус:
Кладёт несколько матов на пол, и приказывает детям бегать вокруг них. Через несколько минут даёт команду лечь на маты... Мальчики ложатся лицом в низ (На живот). Девочки - вверх (на спину)!!!!!!!
Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал...
Сейчас - тот, кто таблицу умножения забыл.
Гуляю с сыном (5 лет) и рассказываю о вреде курения. Заканчиваю лекцию последним доводом:
- И вообще каждый день покупать пачку сигарет - дорого!
Сын соглашается:
- Лучше литр пива!!!
Собирались с женой в магазин. Разнылась что ей нечего надеть. Через пару часов зашли в икеа, увидела вешалки, сказала что нужно купить, ведь ей не на что вешать вещи.
Лучше журавль в небе, чем белка в колесе.
Сталин звонит Жукову:
- Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа!
- Да вы что, товарищ Сталин, это какая-то ошибка...
- Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи.
Вешает трубку и думает: "Кому бы еще пожелать спокойной ночи?"
- Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
- Это не тот случай, отвечайте на билет.
Подходит уpок инфоpматики к концу.
Учитель:
- Так, всё, заканчиваем !
И pубильником сpазу вниз - хpясь Ученики: ну блин!!! Мы ж не сохpанились !!!
Учитель, смягчившись, pубильником назад:
- Hу ладно, сохpаняйтесь ...
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно.
В зоопарке вывеска:
""Страусов не пугать! Пол бетонный!""
мужик едет на "мерсе".внутреннии голос говорит:
--остановись и копаи здсь!
копаети -- опа! -- нашел мешок золота ! едет дальше, внутреннии голос говорит :
-- брось мешок в море.
мужик думает : "сейчас выплывет 10 мешков" .бросил ничего не всплыло! а внутреннии голос :
-- видал , как булькнуло!
Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала висящая у изголовья кровати гитара.
Бывает, строишь крепкие отношения, кирпичик за кирпичиком, стараешься И тут х**кс стройматериалы сп***или.
Когда девушка хочет замуж, и другая девушка хочет замуж, они находятся в совершенной конкуренции. И тут начинается: Достоевский, спорт, экономика отраслевых рынков. Она хочет создать себе преимущество. Но как только девушка получила штамп в паспорте - всё. У неё монополия. Она сидит и ест.
Мало кто знает, что анекдот про "стоило один раз трахнуть овцу" лег в основу алгоритма ютуба по выдаче рекомендаций.
Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
— Брось, сама спасайся.
— Не брошу.
— Да брось, тяжело.
— Нечего дотащу.
— Брось говорю.
— Нет.
— Ну тогда хоть с коня сними.
Купили квартиру во вторичке и переехали. Днём раньше съехали прежние хозяева.
На следующее утро после переезда меня будит требовательное "мяу!". Открываю глаза, смотрю на толстую серую морду, иду на кухню, открываю холодильник, кормлю животинку. И только после этого просыпаюсь. Кот был у родителей, у нас с мужем кота ещё нет. Более того, наш был рыжий, этот серый.
В прострации звоню прежним хозяевам квартиры: а у нас серый кот пришёл, не ваш часом?
Разбуженный человек на том конце выдает гениальную фразу: "Ну, раз пришёл, пусть живёт...".
Потом кое-как удалось и его заставить проснуться. Да, кота опознали, и он точно их. Его хозяева переехали недалеко: три квартала от нас. Вот кот и отправился "домой".
Окончательно проснувшись, отнесла животи
