В конце школьного года учитильница проводит школьный час:
-Дети, что для вас труднее всего было в третьем классе?
Вовочка:
-Убедить продавщицу, что водку я покупаю папе.
Поспорили как-то механик, электронщик и инженер по городскому планированию кто такой Бог.
- Бог, несомненно, механик, - утверждал первый. - Посмотрите как устроено человеческое тело. Простейшие рычаги, системы передач...
-Нет, Бог - электронщик! - перебивает его второй. - Посмотрите на нервную систему: сервер, сетка и переферийные устройства...
-Бог - это инженер по городскому планированию, - заявил третий. -
Потому что только инженер по городскому планированию мог поместить зону отдыха рядом с зоной утилизации отходов!
Собака пришла с улицы. Жена моет ей лапы и говорит: хорошо, что не паук, а то надо было бы мыть восемь.
Хозяйке на заметку. Лауреат международного конкурса по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.
Мужик секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока мужик не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Да ну, на меня иксэль большой. Я обычно эмочки ношу.........
В средние века интровертов легко можно было отличить по запаянному забралу шлема.
Жизнь - это просто череда событий от которых болит спина.
За рождение второго ребенка дают 460 тысяч рублей. Не помогает, рождаемость падает. Предлагаю давать деньги за каждый половой акт.
Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую
специальность.
- О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят
по ночам.
Во-вторых, они не умирают от своей болезни.
И в третьих, они никогда не выздоравливают.
Сегодня утром жена собралась на работу. Кофточка, джинсики, ремешок поверх кофточки. Смотрю, ремешок как-то слабо застегнут. Ну, я ей на ремешке пряжечку пять раз по армейски закрутил и говорю, что мол тебе за это пять нарядов вне очереди положено. Она мне сразу и заявляет: "Ура! Сегодня пойдем первый наряд покупать?"
Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам.
- Вася, я так мечтаю родить от тебя сына.
- Какая-то странная у тебя мечта, Сережа.
Штирлиц щел ночью, в тумане c трудом разбирая дорогу. На утро сообщили, что шесть километров дороги разобрано!
Студент-негр из России пишет письмо домой родителям.
- Здравствуйте, дорогие мои мама и папа. Как вы там живете? Надеюсь, что хорошо. А моя жизнь здесь неважная. Когда зима была еще зеленая, я терпел, но когда она стала белая...
Директор фирмы,разговаривая по телефону спрашивает у секретарши:
- Катенька, а сколько нулей в миллионе?
- Шесть, Пал Палыч!
Директор в телефонную трубку:
- Видишь,я был прав. В одном миллионе их шесть,значит в двух-двенадцать...
Коллеге на работе звонок. Слышу только её реплики:
- Да. Нет. Нет. Спасибо. Не рассматриваю. Сколько? Да я сама могу вам под такие проценты такие деньги дать. Будете брать? Всего хорошего.
- Президент пошутил, поблагодарив народ за голосование в поддержку поправок к Конституции.
- Не за что - пошутил в ответ народ.
Закон шоу-бизнеса: чем хуже голос у певицы - тем меньше на ней одежды.
К некоторым людям надо относиться холодно. Они гниют от теплого отношения.
Вкалываю на пяти работах. Дома буквально валюсь с ног от усталости. Ищу надежного импотента, который не будет приставать ко мне по ночам.
