Объявление:
""Лечу алкогольную зависимость переводом в наркотическую"".
Надпись в общественном туалете:
"Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой ваши пирамиды"
Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.
xxx: моя девушка предложила мне поиграть в пациента и медсестру
yyy: так это же классно!
xxx: не скажи. провалялся 2 дня в коридоре, привязанный к кровати
Ковбой заходит в салун и говорит пианисту:
- Эй, одноглазый, сыграй-ка мне "Старое Чикаго"!
- Я не одноглазый и ничего играть не буду!
Тут же гремит выстрел. Одноглазый пианист:
- Чикаго, Чикаго, старое Чикаго...
Для всех уставших программистов: друг перешел из ядерной физики в программирование и радуется, как все легко: просто берешь нужную библиотеку, и пишешь код, гуглишь проблемы. В
ядерной физике нужную тебе штуку построят через 20 лет‚ а по проблеме гуглится только одна статья, твоя
Земля, 2015 год. Полная победа искусственного интеллекта, миром правят роботы. Люди уничтожены, в живых остался только Арнольд Шварцнеггер, потому что терминаторы его за своего принимают.
Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает:
- Это ваши дети?
- Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей...
Еврейский папа Абрам приводит в свою лавку-кондитерскую
маленького 7-летнего сына Хаима, чтобы начать обучать его
семейному бизнесу.
Абрам:
- Хаимчик, вот клиент нам заказал пирог, сейчас мы будем его
печь!
Хаим:
- Хорошо, папа!
Абрам:
- Так, сынок, мука в миске. Все делаем по рецепту. Вот,
четыре куриных яйца (дает Хаиму).
Хаим сразу хоп и два яйца в карман, а два вбивает в муку.
*Абрам дает подзатыльник сыну*
- Дурак,6лять! Я уже отнял половину! В рецепте было 8 яиц
На улице:
- Молодой человек, Вы такой симпатичный, - можно с Вами познакомиться?
- Нельзя. У меня уже есть любовница, а о жене я вообще молчу...
- Ой! Вы такая стройная и изящная! Наверное, Вы совсем мало кушаете?
- Нет, просто я много какаю...
Когда-нибудь ты спросишь меня, что я люблю больше - есть или спать. Но я тебе не отвечу, поскольку обожрался и уснул.
Сидят два мальчика в песочнице.Один другому говорит:
- Скажи "лук"!
- Ну,лук.
- По лбу стук!
Через пару минут опять:
- Скажи "лук".
- Лук.
- По лбу стук!
Второму надоело он и говорит:
- Скажи "Чеснок"!
- Чеснок.
- По спине лопатой на!
Стюардессам предельно легко – все мужчины уже отсортированы по классам.
Руководство для подростков: как не стать следующим мужем Аллы Пугачевой.
Когнитивный диссонанс - это когда Жириновский называет Зеленского клоуном.
Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится.
Инструкция "как создать бизнес с нуля"
1. Родиться в богатой семье.
По статистике, 98% имеют водительские удостоверения.
- А у кого спрашивали?
- У водителей автомобилей...
Пеpеполненный тpоллейбус. Интеллигент тpогает соседа за плечо:
- Будьте любезны, пожалуйста, не затpуднит ли вас пеpедать мой билетик на компостеp?
- Ты че, #$%@@^%$, ИHТИЛИГЕHТ??!!!
- Что вы!.. Что вы!... Отнюдь!... Такое же быдло, как и вы...
