Курильщики электронных сигарет в сильные морозы носят с собой маленькие провода, чтобы прикуривать друг друга.
Новая акция - соберите 10 крышечек, и вам дадут чашечку. Соберите 10 чашечек, и вам вернут назад ваши крышечки.
Вспомнилось, мы с братом в детстве, примерно лет в шесть-восемь, устраивали яблочные бои с соседом, который был раза в два старше нас. У нас в саду было примерно двадцать яблонь, а у него одна. И бои всегда заканчивались одинаково, когда у нас практически заканчивались снаряды, кто-то из нас попадал в него яблоком. Тогда мне казалось, что выигрывали всегда мы, и только сейчас я понял всю его стратегию и причину недовольства бабушки…
Умный — это не тот, кто не ошибается, а тот, кто может убедить вас в том, что ошиблись вы.
Геннадий Тимченко признал, что дочь Светланы Кривоногих от него.
Стадии принятия
1. Тааак, блять!
2. Ладно, блять...
- Ну давай допьем вторую бутылку и пойдем к тебе, а то у меня муж скоро должен прийти...
- Не пей больше, я твой муж...
Тетя работает в банке. А там же всем улыбаться надо, демонстрируя приветливость. Но потом вдруг приходит новый внутренний распорядок, в соответствии с которым улыбаться уже не надо, а просто выражать дружелюбие общим (!) выражением лица. Оказывается, руководство банка пересмотрело свою политику после жалобы одной клиентки, которая сообщала, что кассир "...ехидно лыбился, выдавая мне мою маленькую зарплату".
Папаша ругает своего сына:
- Совсем обленился! Не работаешь, не учишься. Хотя бы женился. Жена родила бы тебе детей. Может тогда образумишся, лень пройдет.
- Хорошая мысль. Папа, а ты не знаешь, где можно найти беременную невесту?
Тесть-охотник подарил одному мужику не очень крупную молодую собаку. Специально её охоте не учили, но нахвататься знаний успела...
И вот пошел он с псиной по грибы. А у той явно сработала программа: я - с человеком! в лесу! надо работать!
"Иди ты нахер вместе с этим сраным лосем! - орал грибник через полчаса.- Нахера ты его на меня загоняешь!!! У меня ружья нет! Мы пошли в лес за гри-ба-ми!" - последние слова он произнёс уже с дерева, куда спешно вскарабкался от огромной бегущей туши, которая и дурная, и крупнее коровы.
Лукашенко разговаривает по телефону:
- Хорошая, плохая, хорошая, плохая, хорошая, плохая, хорошая, плохая!
Кладёт трубку:
- Блин без меня даже картошку перебрать не могут!
Звонок из сервиса по доставке еды на дом:
- Здравствуйте, скажите, пожалуйста, почему вы перестали заказывать у нас еду?
- Это для меня больше не актуально.
Пауза. Удивленный вопрос:
- Вы перестали есть?!
- Сарочка, милая, если я умру не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!
- Ой, как ты меня замучил, Рабинович!
Нормальный суп! Не хочешь не ешь!
Хватит ругать Microsoft! Ведь если бы Windows не глючил, вирусы распространялись значительно быстрее.
Двое стоят возле банкомата, снимают деньги, сзади небольшая очередь.
Первый:
- Как ты собрался снять 3034 рубля?! Он мелочь не выдает.
Второй:
- Тихо, дол…б, это мой пин-код!!!
Считаю, что любым оккупантам всегда надо идти на уступки и отдавать часть своей земли. Участок примерно 1 на 2 метра каждому.
Сегодня на тренинге мне рассказали, что правильно говорить не "проблема", а "вызов". И теперь у меня вызов с головой
— Скажите, Дживз, почему все девушки хотят стать женами богатых мужчин?
— На самом деле, они хотят стать их вдовами, сэр.
Со мной чуть обморока не случилось, когда я за городом, в полной темноте, увидел скелет, который перебегал дорогу. Оказалось, светоотражающие нашивки.
В небе парижском летает Стая фанерных листов: Видно, к облому.
