- Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: взвеситься втянув живот. И с радостным криком: "Ура! Меньше на полкилограмма!" бегала по комнате моя блондинка.
- Втянуть живот на весах - это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул - надо всем поднять одну ногу! Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.
Мы недостаточно ценим золотой момент, когда на улице уже тепло, но кровососущие ушлёпки еще не появились.
Наверное моя кошка относится ко мне с презрением, потому что видит как я каждое утро выхожу из дома на 8 часов поохотиться, а возвращаюсь в руках с простой лепешкой.
- Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума!
- Да, очень многие в наше время начинают с нуля.
Маленькие хитрости. Если вы недовольны стряпней жены - скажите ей, что если бы были мусульманином, то взяли бы другую жену для кухни, а её оставили бы для секса. Жене это польстит и пара вкусных блюд вам обеспечена.
Смотрите не перепутайте!
Афоризм - это вовремя, красиво и по делу сказанная банальность.
Не пивом единым ссыт человек!
Недавно одна моя знакомая тетка 41 года от роду, сперла в магазине платье. Мы в шоке говорим ей - как же так? Как ты это сделала?
Там же видеокамеры.
Она отвечает: "Я подхожу к продавцам и говорю, я кошелек потеряла, давайте с камер наблюдения посмотрим". Ей ответили, что в магазине нет работающих камер. Это муляжи.
После этого она спокойно сперла платье и ушла.
- Пора потихоньку запасаться едой на черный день
- Хватит называть ночь черным днем
Соседи за стенкой смотрят трансляции футбольных матчей по Интернету, я же - по телевизору. Вот и получается, что "Го-о-ол!" сначала кричу я, а потом секунд через 30 уже соседи. Мне они даже денег предлагали, чтобы я молча смотрел.
Вопрос из экзаменационных билетов по правилам дорожного движения: ""Как правильно следует перевязывать пачку денег?""
Варианты ответов:
1.Вдоль.
2.Поперек.
3.Ее можно вообще не перевязывать.
4.Все три варианта - правильные.
- Милая, ты спишь?
- Да нет, так, валяюсь...
- Милая, я есть хочу!
- Я сплю!
Гостья показывает на портрет мужчины, спрашивает у хозяйки:
- А это кто?
- Это мой бедный муж, - вздыхает хозяйка.
- Ой, извините. Я не знала, что он…
- Да нет, ничего, ничего. Просто он действительно бедный.
Женщины с ожирением, которые радуются своей большой груди, похожи на безработных, которые радуются своему свободному времени.
- В каком возрасте может выйти на пенсию работающая небинарная личность?
- Это зависит. Небинарная личность с х%ем - в 63 года, небинарная личность без х%я - в 58 лет.
Никогда не понимал людей, которые не любят признаваться в своих ошибках.
Я бы легко признавался в своих ошибках, если бы когда-нибудь их делал.
Если вы, врезавшись в дерево начинаете судорожно искать тормоз, посмотрите в зеркало: ОН ТАМ...
- Зарплата у меня хорошая. Удаётся даже кое-что откладывать... Откладывать покупку одежды, отпуск и личную жизнь.
Акция: При покупке ящика безалкогольного пива резиновая женщина в подарок!
Главная проблема русского народа - это то, что принято гордиться Гагариным, а не Королевым.
