- Официант! Если это молодой цыпленок, то я - Папа Римский!
- Может хватит уже прикалываться, Ваше преосвященство?
Армянин, умерший с шампуром в руках, попадает в Мангаллу.
Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей:
- Какой же дурак был парень, который тебя потерял!
А потом проходит какое-то время, и ты понимаешь, что на самом-то деле дурак не тот парень.
Пришел парень к своей девушке домой знакомиться с её родителями, сидят, чай пьют, и вдруг ему очень захотелось пукнуть, терпел, терпел и как пукнет, а папа девушки говорит собаке:
- Граф, фу!
Ну парень обрадывался, что подумали, будто собака пукнула. Опять сидят тут ему опять захотелось пукнуть, как пукнет, а отец опять собаке:
- Граф, фу!
Снова захотелось парню пукнуть, ну и он как пукнет, а отец девушки говорит:
- Граф, фу! Отойди от него, а то еще нагадит на тебя!
Наша зборная в очередной раз обрадувала болельщиков. В этот раз она обрадовала итальянских болельщиков!
У Майкла Джексона рожает жена и он в ожидании сидит в приемной.
Наконец, выходит доктор и сообщает взволнованному певцу:
- Поздравляю, Майкл, у вас прекрасный мальчик! И с женой все в порядке!
Обрадованный Джексон:
- Спасибо, доктор! Я очень рад! А скажите, доктор, когда мы сможем заняться сексом?
Доктор, покраснев:
- Господи... Подождите пока ему исполнится хотя-бы 12 лет...
Того, кого пустил однажды в душу, просто так уже не прогонишь. Там всегда остаётся его пустой стул.
Сначала он слепил снежную девку, а потом сделал ее бабой...
Если регистратор ЗАГСа не замужем - значит, честная, ничего с работы себе не сперла.
Как-то раз ссорясь с женой сказал, что мол раз я тебя купил то и молчи теперь. А та, как купил? Ну, говорю, а ты забыла как я тебя на свадьбе выкупил? Она глаза выпучила и говорит, так там же копейки были. Ну, говорю, копейки не копейки, а за сколько продавали за столько и купил. Вы бы видели эти глаза полные боли)
Дай человеку в морду один раз - и его морда будет разбита один день.
Научи его самого бить морды - и его морда будет разбита всю жизнь.
Звонок в кабинете директора цирка.
- Вам нужна говорящая лошадь?
- Очень смешно. (Повесили трубку).
Снова звонок.
- Так Вам нужна говорящая лошадь?
- Прекратите хулиганить! (Повесили трубку)
Опять звонок.
- Не вешайте пожалуйста трубку. Мне трудно копытом набирать номер.
Однажды вечером, после гаражных посиделок, вечером мой товарищ пришел домой "на рогах"
Утром собирается на работу и не может никак найти свою шапку... Далее Д-Друг, Ж-Жена
Д - Где моя шапка
Ж - не знаю
Д - я точно помню что пришел вчера в шапке
Ж - а, можешь одеть, вот что у тебя было на голове когда ты пришел, и протягивет ему чехол от подголовника сидения авто
Эстонец поймал Золотую Рыбку, та ему:
-Отпусти меня, добрый человек, и я выполню три твоих желания..
Эстонец подумал несколько минут, схватил Рыбку за хвост и начал лупить ей об полено, восклицая с характерным акцентом: ""Нэ гавари па-рууусски, нэ гавари па-рууусски..""
Поехал в санаторий сердечником, вернулся - картёжником.
Чем отличается пустой портсигар и круглый сирота?
Пустой портсигар - без папирос.
А круглый сирота и без папи рос и без мами рос!!!
Пьяный ассенизатор споткнулся и упал в выгребную яму. Так сказать, целиком погрузился в работу…
Мужик заходит в «Евросеть» и обращается к продавщице:
- Мне нужен мобильный телефон.
- Модель?
- Нет, сантехник, но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!
- Давай без презерватива?
- Просто воду из окна выливать?
Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу.
