- У тебя жена готовить умеет?
- Умеет,только я не умею есть то что она готовит...
- Я люблю тебя.
- На аве не я.
Руководитель фирмы по разработке искусственного интеллекта демонстрирует свое новое изобретение:
- Мы разработали систему, которая позволяет установить личность человека по голосу.
Вопрос из зала:
- И что я должен сделать, чтобы ваша система меня определила?
- Четко и ясно назвать свои фамилию, имя и отчество.
В жизни есть только три вещи, от которых некуда деться, - это смерть, налоги и желание иметь более быстрый процессор!!!
— Поехали ко мне?
— А какой предлог?
— ко
— Поехали
У меня сейчас самый лучший возраст. Я все еще могу найти общий язык с подростками, но уже также очень хорошо понимаю пенсионеров.
Летят в самолёте рядом волк и ворона. Ворона вызывает стюардессу, просит стакан воды, набирает воду в клюв и выплёвывает на стюардессу. Стюардесса вытирается и уходит. Проходит время и история повторяется.
Волк заинтирисованный:
- Ворона, что ты делаешь?
- Выё-юсь!
Волк решил тоже повыё-ся. Вызвал стюардессу, повторил историю, стюардесса не выдержала, вызвала двох огромных стюардов, они взяли и выбросили волка и ворону с самолёта! Те летят и ворона спрашивает:
- Волк, а ты летать умеешь?
- Нет!
- Так какого ты выё-ся?
Прочитал свой гороскоп на неделю. Придётся много суетится, работать, начальство будет недовольным, проблемы с деньгами. Прочитал гороскоп для Рыб. Рекомендуется много отдыхать, мало работать, начальство будет хвалить, возможно улучшение финансового состояния. Решено, на этой неделе буду вместе с Рыбами.
Ядерный физик без корочки заглянул в реактор и наконец получил образование
Продвинутые маркетологи на полки с залежавшимся товаром вешают наклейки не «АКЦИЯ» или «СКИДКА», а «Не более 3 шт. в одни руки!».
- Доктор, почему я когда выпью, то на следующее утро просыпаюсь с опухшими глазами?
- А чем закусываете?
- Селёдкой.
- Вот от солёной селёдки и отёк.
В принципе я посчитал, и понял, что еще можно привести себя в форму к лету.
Для этого надо просто идти пешком на юг и спать в планке.
Как олдскульные инженеры стояли под мостом во время испытания так и сантехник должен первым посрать в установленный унитаз.
Мужик приходит к врачу:
— Доктор, от меня ушла жена и забрала детей, меня выгнали с работы, денег нет, друзей нет, я стал очень много пить, но у меня трясутся руки, в глазах все двоится, все тело болит, я плохо соображаю, что делать?
— Ой-ой-ой, как все плохо! Как врач я вам рекомендую воздержаться от спиртного, но как человек — не советую.
Делать несколько дел одновременно вполне доступно для каждого. Особенно если в конечном результате ты не заинтересован.
- Расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже не чем. Выход один - напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно.
- Простите, а вы точно председатель счетной палаты?
Программист звонит в библиотеку:
- Здравствуйте! Позовите Катю!
- Она сейчас в архиве.
- Разархивируйте еe, пожалуйста, она мне очень нужна!
Если на сигаретах пишут -ЛЕГКИЕ,
почему на водке не пишут-ПЕЧЕНЬ.
Звонок в Мелкософт:
- Здравствуйте, 3 года назад я установила Windows 95. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю...
Все в этом мире является пивом, либо не является пивом.
