- Шо ви мне говорите, будто в Одессе нет порядочных людей! Во первых Рабинович, во вторых.... э.. эээ... А из Николаева можно?
— Мужик, налей две текилы!
— Текилы нет. Есть топлёное молочко, как вы любите.
— Чё???
— Мне звонила ваша бабушка.
- Представь себе, что тебе звонит одноклассница, в которую ты был тайно влюблён 20 лет тому назад, но так и не решился ей в этом признаться. И вот, эта твоя одноклассница заявляет, что поставила перед собой цель переспать со всеми своими одноклассниками. Причём цель почти достигнута - она уже успела переспать со всеми, кроме тебя. Что ты на это ей скажешь?
- Я спрошу - тогда, или сейчас.
В школе, где завелись квадроберы, учительница всегда носит с собой сахарок и пистолет в сумочке.
Девочеке с лицом Сильвестра Сталоне разрешают на уроках сидеть с зубочисткой в зубах.
Достоверный факт! Муж каждой второй учительницы, по статистике, второго сентября торгует цветами!
Министр иностранных дел Грузии Григол Вашадзе отказался от своего российского гражданства и послал свой российский паспорт по почте в
Кремль.
Дмитрий Медведев поблагодарил его и взял по этому паспорту кредит у МВФ.
Детям до 16 лет смотреть и слушать, как заводят "Запорожец" - категорически запрещается.
— Гражданочка! Не толкайтесь, прошу вас! Встаньте в конец очереди.
— Не могу.
— Почему, позвольте узнать?
— Но там уже кто-то стоит!
Случай на море.
Всю ночь с другом гудели. К обеду проснулись - морды кривые, помятые. Пошли на море досыпать (задно и позагорать). Расстелили покрывало и давай храпеть. Я полежал полчаса - надоело. Пойду, думаю искупнусь в море. Плыву недалеко от берега, смотрю какая-то дворняга на мое место легла (друг тем временем спит).
Иду обратно и слышу вопль друга: "Костя, дружище, что с тобой?!"
Телевидение имеет очень большую аудиторию, хотя по идее должно ее развлекать.
Из газеты 2014-го года:
"Обменный курс украинского евро по отношению к российскому юаню продолжает оставаться стабильным."
- Роза Марковна, посмотрите какую ткань я купила моему Семочке на галстук.
- Ткань замечательная, но не многовато ли для галстука?
- А из остатков я сошью себе платье.
Анекдот про перевод времени:
Ночью вышел за сигаретами примерно в 1:55. Вернулся в 1:10. Так приятно вернуться домой на 45 мин раньше, чем вышел
- Мой начальник всегда под мухой.
- Неужели он всегда пьяный?
- Нет, он - дерьмо.
Буш, Саддам...Как все пошло...
То ли дело, раньше: Билл, Моника....
Забота о нашей безопасности подошла к опасной черте.
На сцене из оранжевого дыма появляется ... Людмила Зыкина в цепях, в
кожаном сарафане, с чугунной электробалалайкой. Офигевшая публика
замирает, уставившись на сцену.
- Ва-а-а! - кричит в толпу Зыкина, ударив по струнам.
- О-о-о! - подхватывает толпа.
- Ва-а-а! - Зыкина срывает стойку с микрофона и, раскрутив ее над головой,
запускает в зал. В зале одобрительный свист, шум, бурные аплодисменты,
крутые световые эффекты на сцене...
- Ва-а-а-а-а-а-а! - и микрофон летит вслед за стойкой. Публика в экстазе!
Дальше ударник дает тяжелую сбивку, а Зыкина голосисто запевает:
- Ва-а-ален-ки, ва-а-ален-ки!..
Вынос мозга вручную - это когда в семье глухонемых жена ругает мужа.
Учитель физики подходит к стаpшеклассницам:
- Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки...
Те хмуpо:
- А кто здесь девочки?
Он шаpахнулся и pешил поискать кого-нибудь помладше. Видит - пятиклашки.
- Девочки, вы не могли бы...
Те заpжали:
- А где ты тут девочек видел?
Он в ужасе, подходит к пеpвоклашке, котоpая пpыгает чеpез веpевочку.
- Hу ты-то хоть девочка?
Та подмигивает:
- Hе знаю. Вчеpа пьяная была.
