- Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов?
- Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!
Выпустила почта Беларуси марку с изображением президента Лукашенко.
Звонит А.Г.(Лукашенко)министру связи:
А.Г.:-Как продается марка с моим портретом?
Министр:-Вообще не продается.
А.Г.:-А в чем причина?
Министр:- Люди говорят что не приклеивается
А.Г.: - Так может они плюют не на ту сторону.
Всех новорожденных девочек в России называют в честь какой-нибудь парикмахерской.
Он был очень нерешителен и её это дико бесило, потому что никак не удавалось вымотать ему душу и разбить его сердце.
Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.
Что делает сисадмин, просыпаясь после дикой пьянки?
- Тестирует память...
- Бармен, "Гиннесса" мне!
- Пива?
- Нет, мля, книгу рекордов!
Доистоpическая эpа.
Отец смотpит в табель своего сына и говоpит:
- Я, конечно, могу понять то, что у тебя плохие оценки по геогpафии, математике, языку, но вот по истоpии, котоpой всего-то 2 стpаницы...
В ресторан приходят муж и жена.
Муж заказывает борщ.
ЖЕНА: - Тебе что, не нравится как я готовлю борщ?!
МУЖ: - Да не переживай ты, твой - самый лучший, - я просто для сравнения!
Жена подзывает официанта.
ЖЕНА: - Мужчина, что Вы делаете сегодня вечером?
ОФИЦИАНТ: - Вообще-то я сегодня вечером свободен.
ЖЕНА: - Тогда я приглашаю Вас вечером на свидание!
МУЖ: - Как это понимать?!
ЖЕНА: - Да не переживай ты, твой - самый лучший, - я просто для сравнения!
Ночь, общага...Измученый первокурсник дочертил свою курсовую. Сидит пьет кофе и думает: ""Эх...Сейчас бы потра*аться!"" Стук в дверь. Открывает. Заходит девушька,оглядывает комнату спрашивает:
-Ну, что-хочешь пое*аться?
-Хочу!!!
-O""k-(опрокидывая чернила на курсовик)-е**сь!!!
Сидят на диване теща и зять. На стене, прямо над головой тещи, весят огромные настенные часы. Только теща встает, огромные часы падают со стены прямо на то место, где секунду назад сидела теща.
Зять:
-Вечно они опаздывают.
Если напились — не звоните бывшим.
Звoните потенциaльным!
А никого вообще не смущает, что звезды качества ресторанам дает французская шиномонтажка?
Каждая женщина думает, что она лучшая, но не каждая считает, что она каждая...
Пародия на телерекламу.
Очередь в гей-клуб. У первого в очереди звонит мобильник. Он достает Nokia 3310.
- Да, дорогой! Я уже здесь, милый! Сейчас поцелую тебя, любимый!
Разъединяется, заходит в клуб.
Мобильник звонит у следующего. Он достает Nokia 3310. Разговор повторяется с небольшими вариациями. Заходит в клуб.
Далее все повторяется: третий, четвертый, etc.
Остался ПОСЛЕДНИЙ. Звонок, поговорил, зашел.
Голос за кадром:
- В наше время даже ПОСЛЕДНИЙ пи%%%ас имеет Nokia 3310!
Киев, звонок в офис компании, которая находится метрах в двухстах от ближайшей станции метро. Менеджер поднимает трубку:
-Компания "ВМ", добрый день!
-Это у вас принтеры меняют?
-Да у нас.
-А как вас найти?
-Метро "Арсенальная" знаете где?
-Да, знаю.
-Ну вот выходите из метро и становитесь в очередь...
Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору.
Всё-таки, с какими талантливыми людьми сводила жизнь Путина — на кого ни посмотри, все сейчас удачливые предприниматели и воротилы бизнеса.
- Какие ваши увлечения, хобби, может, животных любите, кошек-собак держите?
- Фу, терпеть не могу ни кошек, ни собак! А увлекаюсь я сочинением палиндромов.
- Палиндромов? Это когда туда-обратно одинаково читается? И что же вас привлекает в палиндромах?
- Палиндром интересен - и не серет, ни морд, ни лап!
Только в нашей стране, ехав по встречной полосе, можно получить удар в зад.
