- Здравствуйте, переслал вам на счет 1000 долларов, надеюсь что вам это поможет.
- Ох, спасибо вам огромное, храни вас господь. Вы нам очень помогли.
- Я пошутил.
Просыпаешься - хочется секса. После секса хочется есть. После еды хочется спать. Просыпаешься - хочется секса.
Сибирские дети суровы. Они ждут температуру -30°C, когда отменяют уроки в школе, и можно пойти погулять на улице!
Сын (3,5 года) натягивает брюки задом наперёд. Переодевает после моего замечания. И опять прокол. Долго вертит в руках прицеливаясь и опять задом наперёд. Просто срывает их с себя в необузданном мужском гневе, швыряет мне под ноги с криком:
- Не давай мне больше эти штаны ни-ког-да!!! У них со всех сторон зад!
- Доктор, а я после прививки смогу в хоккей играть?
- Конечно! По - 8-10 шайб будите забивать как в пустые ворота.....
Два новых русских на природе. Один другому говорит:
- Слыш, Вован иди костер разведи.
Вован подходит к куче дров:
- Ну все, костер, ты попал.
Наличие груди больше всего успокаивает саму женщину, а её отсутствие - других женщин.
Говорят, мужчины в среднем получают около двух комплиментов за жизнь:
- Какой замечательный малыш родился
и
- Каким хорошим человеком он был.
Очень бесит, когда покупаешь новую обувь, что то, в чем ты пришел, тотчас превращается в какие—то ужасные грязные обноски.
Я вообще не разбираюсь в птицах, иногда идешь по городу, видишь птицу и: "ОГО! Не голубь!".
Последовательно как-то получилось: сначала завел собаку, потом жену, затем детей. Знал бы чем эти заведения кончатся, ограничился бы хомяком.
Если тебе очень хорошо платят за то, чтобы ты ничего не делал, значит, ты работник следственных органов.
Жена молчит и варит суп. Видать почуяла зарплату.
Записка:
"Ушел из жизни. Буду через 15 минут.
Йог."
Неожиданно, в обход специальной засекреченной связи, в «прямую линию» с президентом Путиным позвонил бывший агент ЦРУ Сноуден:
- Дарагой господин Владимир Путин. Я болше не буду жить в одном номере с господином Януковичем. Он пастаяно у меня все ворует….
Двое заключенных смотрят в зарешеченное окно. Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув:
- Бедный Вася! Выйти из тюрьмы в такую погоду.
Здравствуйте. В эфире Новости.
Сегодня в выпуске:
Правительство отчиталось о резком увеличении доходной части бюджета.
Росстат сообщает о росте доходов населения.
И наша ежегодная традиционная рубрика "Как собрать ребенка в школу и не разориться".
Собрался чукча на охоту, пошел к шаману и спрашивает:
- Будет буря или нет?
Шаман попрыгал, постучал в бубен и говорит: "Нет".
Обрадованный чукча ноги в руки и вперед.
А шаман решил узнать, как на самом деле, пошел к синоптику и говорит:
- Будет буря или нет?
Синоптик выглянул в окно и говорит:
- Нет, конечно, чукча же на охоту пошел...
Док заполняет карту беременной.
- Так, по анализам все отрицательно... Алкоголь, курево, наркотики?
- Нет.
- Из страны выезжали за последние 6 месяцев?
- Нет, да и до этого нет.
- Беременность какая по счёту?
- Первая.
- Половых партнёров сколько было?
- Я самый скучный человек на земле.
- Понятно.
- Папа, почему во время карантина люди в парке отдыхают, веселятся и жарят шашлыки?
- Сынок, это не люди отдыхают. Это естественный отбор работает.
